Logbuch des Captains - Teil 5

[uena]

Liebe Freunde, ich glaube, das hier wird der letzte Eintrag dieser Art sein.
Das macht irgendwie nicht mehr so viel Spaß wie bei der dritten Staffel ... die verweigern mir den Fanservice!
Ich setz mich hier doch nicht hin und fasse euch die Handlung zusammen!

... Obwohl die letzte Folge der dritten DVD schon reichlich brillant war.
Ich denk da nochmal drüber nach.

Wünsche jedenfalls viel Vergnügen denjenigen, die das hier tatsächlich lesen ...

 

Kir’Shara
(Das Kir’Shara ist das Kir’Shara ist das Kir’Shara …)

Hach, was ist das schön! Friede, Freude, Eierkuchen!
Trip ist in der Tat mit der Enterprise nach Andoria geflogen, um den blauen Gesellen zu erzählen, dass Vulkan eine Attacke plant, und natüüürlich war auch Shran wieder dabei und hat ordentlich rumgestänkert.
Den vulkanischen Botschafter Soval mag ich inzwischen mal so richtig gerne, ich drücke ihm also die Daumen, dass er diese Serie überlebt. Bisher sieht’s ganz gut für ihn aus.
Allerdings wurde er in dieser Episode ein wenig gefoltert, weil Shran ihm nicht so ganz glauben wollte, dass er die Informationen über die vulkanische Flotte einfach so mir nichts dir nichts preisgibt – da Shran aber vor zwei Jahren die Friedensverhandlungen zwischen Andoria und Vulkan mit ihm in endlosen Gesprächen ausdiskutiert hat, mochte auch er Botschafter Soval so’n bisschen und hatte dabei ein ganz grässlich schlechtes Gewissen.

Ich glaube, das ist auch der Grund, warum ich Shran so sehr mag!
Der grummelt die ganze Zeit, ist schlecht gelaunt und vertraut im Prinzip niemandem so richtig – außer natürlich ausgewählten Persönlichkeiten wie Captain Archer.

Würde Christian Kane also bei Star Trek mitspielen, wäre er Andorianer!
(Ooooh Chris in Blau mit blonden Haaren und Stimmungs-Antennen – ich glaube, das würde mich umbringen …)

Jeeedenfalls hatte der Captain ja in der letzten Folge das Kir’Shara in dieser bezaubernden vulkanischen Höhle gefunden.
Das Kir’Shara, Freunde der Nacht, ist so ne extrem spitz zulaufende Pyramide, etwa fünfzig Zentimeter hoch, mit hieroglyphischen Inschriften rundrum.
Die Legende sagt, das Ding enthalte die Original-Schriften von Surak – das ist der unglaublich wichtige Vulkanier, dessen Namen ich mir dank Tines dreister Einmischung tatsächlich bis zu diesem Tage merken konnte.
Das Faszinierende an der Sache: Die Syrraniten (Auch gemerkt! Yeah me!) haben das Ding ewig lange gesucht. (Das ist diese separatistische Bewegung, der T’Pols Mutter angehört hat.) Die Legende hat außerdem besagt, dass das Kir’Shara sich in ihrer bezaubernden Tempel-Höhle befinden soll.
Lasst mich euch also beschreiben, welche Mühen der Captain auf sich nehmen musste, um die kryptische Pyramide in seinen Besitz zu bringen:
Er ging in der Haupthöhle hinten in so’nen Tunnel rein. Das war ein hübscher Tunnel, schön hoch, er konnte aufrecht gehen. Links und rechts an den Tunnelseiten tauchten nach einigen Metern mumifizierte Vulkanier auf, es war also offenbar ein Grabtunnel. Oder, damit das nicht so doof nach Wortspiel klingt, ein Begräbnistunnel.
Der Captain hat dann seine Fackel des Öfteren gefährlich nahe an die mumifizierten Vulkanier gehalten, während er da durch marschiert ist – ich bin im Hintergrund leise in Panik geraten, ist aber gut gegangen, der Captain ist nicht pyromanisch auffällig geworden.
Dann bog er zweimal nach links ab und kam an so’n großes, rundes Tor („Das ist ein großer, runder Raum…“), auf dem er mehrere Hieroglyphen drückte, und dann rollte das Tor so auf, und er konnte voranschreiten in die Aufbewahrungskammer des Kir’Shara.
…
WAS haben die Vulkanier gemacht, um dieses Ding so lange nicht zu finden?! WAS?!
Das war quasi direkt vor ihrer Nase! Wie doof kann man eigentlich sein?!
Naja, ist ja auch egal.
Der Captain, T’Pau und T’Pol sind dann gen Hauptstadt aufgebrochen, um dem Hohen Rat das Artefakt unter die Nase zu halten, damit der die Attacke auf Andoria abbricht, weil, Surak war Pazifist. Oder so.
Hat auch geklappt. Mit freundlicher Unterstützung von T’Pols Ehegatten, Voss … Floss … Goss? Irgendwie so.
Und jetzt ist alles gut, es herrscht weiterhin Friede zwischen Erde, Andoria und Vulkan, der oberste Vulkanier-Opa ist seines Amtes enthoben worden, und Voss (ich bin mir ziemlich sicher, dass er so heißt) hat die Ehe mit T’Pol für nichtig erklärt, weil er ja genau wusste, dass sie ihn nur geheiratet hatte, um ihre Mutter zu unterstützen. Und die ist ja nu tot.
Iiiiijah. Bin gespannt, wann sie’s Trip erzählen wird. Wir hatten auch noch gar keine Massage-Sessions diese Staffel.
Ach so! Folge endete damit, dass der böse Vulkanier-Opa irgendwo auf Vulkan durch ne HÖHLE getapert ist, und dann sinnlos anfing, mit den Schatten zu reden. Stellte sich raus, im Schatten stand einer. Ein Romulaner. Blöööh.

Abschlussbericht: Kein Fanservice. Diesmal wirklich nicht.

Gaststars: KEINER. NICHT EINER!

Evaluation: Befriedigend. Shran hat kaum mit seinen Antennen gewackelt.

 

 

Daedalus
(Der gruselige alte Mann im Rollstuhl)

So langsam, liebe Freunde, vermisse ich die gute alte Zeit voller Zeitreisen und Fanservice.
Der Titel ließ nicht viel Raum für Spekulation. Mein Wissen um die griechische Mythologie eröffnete mir: Aha! Hier geht’s um einen, der zu hoch hinaus wollte und dann ziemlich tief gefallen ist. Höchstwahrscheinlich um einen Sohn.
Dann machte mein Kopf: Warum tun die das? Da weiß man doch schon alles vorher! Blöd. Blöd, blöd, blöd – blöhöööhöööd! Oder, um es mit Tines Worten zu sagen: Och nee, wie öööde. Laaangweilig!
Dann ging das auch endlich los mit der Episode – ich bin mal total ein Schnelldenker, hab das alles noch vor Beginn der Folge gedacht – und man sah den Captain im Gespräch mit Trip.
Unterhalten haben sich diese beiden Hohepriester des Fanservice über den Erfinder des Beam-Mechanismus. Der sollte in Kürze an Bord kommen, der Captain kannte den schon, dieser immens wichtige Mensch war ein guter Freund seines verstorbenen Vaters, aber Trip war mächtig aufgeregt, weil dieser immens wichtige Mensch quasi der Held seiner Kindheit ist/war/ist.

Emory Erickson.
Möglicherweise ein später Nachkomme von Lily und Marshall Erickson – allerdings ist er schwarz, da ist zwischendurch also noch einiges passiert, falls er wirklich … egal.
Der kam dann also an Bord, mit seiner Tochter, die den Captain natürlich auch seit frühester Kindheit kannte … und sülz, bla bla … natüüürlich war der gruselige alte Mann im Rollstuhl nicht einfach nur an Bord gekommen, um sich das hübsche Boot Schiff mal etwas genauer anzugucken, nein, er hatte eine geheime Agenda.

Was mich daran erinnert, dass Alan nach wie vor zu kurz kommt in meinem Roman. (Ellen? Wer ist Ellen? Keine Ahnung, von wem du redest …)
Stellte sich raus: Dem ist vor fünfzehn Jahren sein Sohn bei einem Beam-Unfall verloren gegangen, und seitdem versucht er, dessen Bestandteile einzusammeln und wieder zusammenzubeamen.
Hat natürlich nicht geklappt. Sohn starb nach wenigen Sekunden in seinen Armen. Weiterhin hat der gruselige alte Mann im Rollstuhl die komplette Episode lang nicht ein einziges Mal geblinzelt! Der und Peter O’Toole! Und dann hat er auch noch auseinander geguckt! GRUSELIG!
Sehr schön war zwischendurch die Szene, in der der Captain und Trip sich so’n bisschen wegen dieses alten Herrn gestritten haben, und der Captain schloss das Ganze mit einem „Go to your job!“ ab. Ich bin gespannt, ob er in den Bloopers wohl „Go to your ROOM!“ brüllen wird. Werde enttäuscht sein, falls nicht.

Abschlussbericht: ICH WILL MEINEN FANSERVICE ZURÜCK!

Gaststars: ZWEI. Der alte Mann und das Meer seine Tochter. Zuordnung, wie so oft in letzter Zeit, fehlgeschlagen.

Evaluation: Unbefriedigend. Da wusste man ja schon alles vorher!

 

 

Observer-Effect
(Zuschauen und Lernen!)

Sooo, ja … war ne schöne Folge.
Ging im Prinzip um eine extrem hoch entwickelte Rasse von körperlosen Lebewesen, die seit 10 000 Jahren immer wieder mal dabei zuguckt, wie neue Leute auf diesem einen Planeten Klasse M landen, sich nen silikon-basierten Virus einfangen und anschließend elendig verrecken.
Sinn und Zweck der ganzen Sache: Lernen, wie die spezielle Spezies damit umgeht.
Das todgeweihte Bodenteam der Enterprise: Hoshi und Trip.
Natüüürlich.
Trip war ja in dieser Staffel schließlich noch nicht in Lebensgefahr, und das geht ja so nicht!
Diese zwei körperlosen Zuschauer haben sich dann also Reed und Travis Mayweather (den Helmsman) als Host-Körper ausgesucht und dann Streitgespräche darüber geführt, ob sie den Menschen jetzt helfen sollen oder nicht. Zwischendurch haben sie auch mal den Doktor und T’Pol besetzt und zum Schluss sogar die Leichen von Trip und Hoshi.
Jupp, die sind gestorben.
Machte aber nix, weil, der Pro-Hilfe Alien hat sich durchgesetzt und alles war wieder in Butter.
Das war jetzt wieder eine Folge mit so viel Handlung, dass da nichtmal Zeit für Fanservice blieb. Ich betrachte einen toten Zombie-Trip nämlich keineswegs als Fanservice, nein, das tue ich nicht!
Außerdem fand ich es schade, dass die Körperlosen jedes Mal so besetzt haben, dass es charakterlich passte. Der Anti-Alien war also nacheinander in Reed, T’Pol und Hoshi, und der Pro-Alien in Travis, Doktor Phlox und Trip.
Mich hätte es interessiert zu sehen, wie die Schauspieler damit umgehen, einen Charakter zu spielen, der ihrem aus der Serie nicht ganz so ähnlich ist.
So hat das irgendwie nur halb so viel Spaß gemacht.
Ach ja: ERIC! Ich will die Körpertausch-Folge! Sam ist Dean ist Sam!

Abschlussbericht: Ich könnte weinen.

Gaststars: KEINER. Ich breche in Tränen aus.

Evaluation: Befriedigend. Ich schluchze in mein Taschentuch.

 

Für die nächste Folge will ich Fanservice! Bütte, bütte! Ich guck sie auch gleich jetzt sofort und schreibe live mit!

 

 

Babel-One
(Babel-Eins – Hach, was ist das biblisch!)

SHRAN! Shran, Shran, Shran, Shran, Shran! ANTENNEN!!!
Uuuuh, Tellariten haben die Andorianer angegriffen! Und die haben Shran sein Schiff unterm Hintern kaputt gemacht, und jetzt muss er evakuieren. Und wie traurig er das sagt „abandon ship“ – ich brauch Schokolade!

So, Cappuccino und Masters Nuts, jetzt kann’s weiter gehen.

Ooooh, böse Tellariten! Shran ist SO BÖSE auf die, er bezeichnet sie als Schweinepriester und rollt bedrohlich mit den Antennen!

Ich tanz mal eben.
Wie nett, Russel macht die passende Musik dazu … *RUMBA*

Nach dem Rumba-Intro gibt’s den Captain und Hoshi, wie sie sich gegenseitig an die Gurgel gehen … Höh? Was hat sie für Prob- aaach, das war nur ein Übungs-Streitgespräch weil … uh oh, weil der Captain demnächst die Tellariten erstkontakten möchte. Hoppsala.

Ich rieche Ärrrgerrr am Horizont.
Wo ist eigentlich Shran, den hab ich schon mindestens ne halbe Minute nicht gesehen!
Ach ja: Die haben das Streiten geübt, weil die Tellariten das so machen. Die streiten sich gerne, und wenn man da nicht zurückstänkert, dann fühlen die sich auf den Schlips getreten.

Das erinnert mich jetzt irgendwie an wen …

Korrektur: Captain will nicht erstkontakten, der soll den tellaritischen Botschafter nach Babel-Eins fliegen, weil dort der Streit zwischen Tellariten und Andorianern bezüglich irgendeines Handelsabkommens beigelegt werden soll.
Der Ärrrgerrr wird immer besser!
Ach jaaa! Tellariten! Ich erinnere mich! Ich kenn die schon! Laaangweil- oh, der Captain hat den Botschafter gerade tierisch beleidigt. „You people are even uglier than I remember.“
Wenn Hoshi dem Captain jetzt Unsinn erzählt hat …

Äääh, ja. Beim Händeschütteln haben sie jetzt geübt, wer fester zudrücken kann. MÄNNER.

Bwahaha! Trip mag die Tellariten! Er sagt, das sind doch endlich mal Leute, die sich nicht zurückhalten und tatsächlich sagen, was sie denken! Er findet das erfrischend!
Und T’Pol steht daneben und GUCKT IHN BÖSE AN. Ihr Gesicht! Ich krich’s!
Und der Captain tut so, als fühle er sich auf den Schlips getreten, und ranzt Trip an, was das bitte zu bedeuten habe, und Trip … … … und der Captain! ICH LIEBE DIESE FOLGE!

Ahaaa! Die Enterprise hat den Notruf von Shran aufgefangen, und jetzt machen sie einen kleinen Umweg, um ihn einzusammeln.
Wenn ich nicht so glücklich wäre, ihn zu sehen, würde ich mich langsam wundern, ob Shran der einzige Andorianer ist, der auch mal von Zuhause weg kommt. Das muss doch noch andere kommandierende Antennler geben, die sich in Schwierigkeiten bringen können, damit der Captain sie retten kommt.

Ach guck! Die blaue Dame, die Reed bei seinen Reparaturen geholfen hat! Und ich erkenne die sogar wieder! Dabei sehen die alle gleich aus!

Und es haben nur 19 von 86 Andorianern die Attacke überlebt. Der Ärrrgerrr nimmt bombastische Ausmaße an!
„We seem to keep running into each other, Captain …“ – Da bitte, Shran merkt es selber …

ICH SAGE, das waren überhaupt nicht die Tellariten, die Shran angegriffen haben. ICH SAGE, dass war eine dritte Partei, die davon profitiert, wenn die sich gegenseitig an die Gurgel gehen. Und jetzt beweis mir einer das Gegenteil.

Na bitte! Ein andorianisches Schiff greift die Enterprise an! Ich hab’s ja gloich g’sagt!
Und die schießen und schießen und schießen, obwohl Shran sie ANBRÜLLT sie sollen das Feuer einstellen. Ich fühl mich grade extrem im Recht. Das sind keine Andorianer!
Öööhm … ok. Ich habe grade gequiekt, weil Shran und der tellaria- WAS IST DAS FÜR EIN BESCHISSENER NAME FÜR EINE SPEZIES?! Teller. So.
Jedenfalls habe ich freudig gequiekt, weil Shran und der Teller-Botschafter sich quer über den Konferenz-Tisch angefallen haben. Offenbar habe ich ein Faible für einander ankeifende Männer. Die müssen nicht mal gut aussehen! Wo kommt das denn schon wieder her?
Jedenfalls hat sich jetzt herausgestellt, dass die Warp-Signatur von den beiden angreifenden Schiffen dieselbe ist. Ich bin gespannt, wie sie das nachher auflösen. Soweit ich weiß, gab’s bisher keine Spezies, die magische Umhänge für Raumschiffe erstellt hat, so dass die dann plötzlich ganz anders aussahen. Tarnumhänge, ja, unsichtbar, gut – aber nicht den heute-bin-ich-andorianisch-und-morgen-ein-Teller-Umhang.
T’Pol hat übrigens Post von Koss bekommen. So hieß der! KOSS! Ihr Ex-Gatte. Die Ehe ist jetzt offiziell annulliert. Nein, was ist das schön! Und tierisch redundant!

Aha! Romulaner! Natüüürlich Romulaner! Ich wusste doch, dass da noch mal was kommt!

AAAH!
Ein GASTSTAR!
Aus BUFFY!
*japs, japs*

EIN GASTSTAR AUS BUFFY!!!

Ich glaub, ich muss sterben. Es ist Luke! Aus dem Pilotfilm zur ersten Staffel! Luke, der Günstling des Meisters! Luke, der böse Luke! Ich tanze und singe und tanze!
ICH LIEBE DIESE FOLGE!

… Und jetzt seh ich erst, dass da einer unter nem komischen Helm mit Kabeln dran sitzt, auf dem romulanischen Schiff. Luke hat mich so dermaßen – da seht ihr’s doch mal wieder. Wie lange ist das her, dass ich zuletzt die erste Staffel Buffy gesehen habe? Und ich weiß immer noch, wie der heißt!
Sam Neill … Alessandro Nivola. Immerhin etwas.

Nu hat der Captain schon wieder MAGNIFY gesagt … ich werd hier noch ganz schwach …

Die haben das romulanische Schiff gefunden und gleich mal ein Team an Bord gebeamt, weil die Lebenserhaltungssysteme angeblich nicht mehr laufen … Ich ahne Schlimmes.
Nicht ganz alle-sind-tot-und-die-Serie-ist-zuende, aber Krawall wird’s geben.

Warum sind die Romulaner eigentlich immer die Arschlöcher?
Kann mir das mal jemand erklären? Wieso? Ich begreif’s nicht – die haben schließlich genau so spitze Öhrchen, wie die Vulkanier! Die müssten eine Quelle endlosen Entzückens sein! Uniformen und Perücken für alle!

Öööhm … das scheint doch ein anderes Schiff zu sein, auf das die sich da gebeamt haben. Das ist so schrecklich leer. Verwirrend.
Jedenfalls hängen da Waschmaschinen-Schläuche sinnlos in der Gegend rum. Ich liebe Star Trek mit seinen liebevoll ausgestatteten Sets. Die haben die Schläuche silbern angemalt …
Ok, ist doch das gleiche Schiff. Muss groß sein, dass die da niemanden getroffen haben.
Reed und Trip sind natürlich noch drüben, und jetzt greift das die Enterprise an.
Was mich diesbezüglich schon seit der ersten Staffel nervt: Sobald die einmal getroffen werden, ist da immer gleich ALLES kaputt. Alles!
„Transporter off line … we lost hull-plating – sensors are down …“
Mit nem Apple würde das nicht passieren. Nur mal so nebenbei.

Schnitt auf das romulanische Schiff.
Ich frage mich, ob der Mann unter dem Helm wohl der Meister ist. Der scheint da die ganze Angelegenheit mittels virtueller Realität zu steuern.
Sieht verdammt warm aus, sein Anzug. Das wär kein Job für mich. Ich bin froh, wenn der Sommer vorbei ist. Ich krieg schon wieder Sommersprossen.

Iiiieh! Kamera mit Fischoptik! Das sollen die aber ganz schnell wieder nachlassen!

„I’ve never had relations with a member of your species.“
Wäre nicht mein Faible für Wortspielereien, würde ich diesen Satz einfach unkommentiert vorbei ziehen lassen, aber nicht nur ist er auch ohne mein Zutun äußerst zweideutig, die blaue Dame, die ihn in den Mund genommen hat, macht sich außerdem gerade an die Wache vor ihrer Tür ran.
Das ist übrigens die, die Reed dazumal bei seinen Reparaturen geholfen hat. Jetzt ist sie mit Shran … öhm … verbandelt. Ist quasi über ihn hergefallen. Andorianerinnen machen das so. Er hatte dann die Wahl, ob er sie anzeigen soll für „assaulting a superior officer“ oder ob er doch lieber… wie hat er sich ausgedrückt „mating with her“  – und jetzt sind sie ein Paar. Zauberhaft. So wird’s gemacht!

Aaaah! Captain! „On my way!“ – Nicht doch, wieso denn? Jetzt muss ich wieder singen …

Huch!
Das Ende kam jetzt doch einigermaßen überraschend! Trip und Reed sind tatsächlich allein auf dem Schiff!
Die Romulaner agieren von Romulus aus! Das war tatsächlich eine wir-tun-nur-so-als-ob-wir-da-sind-Steuerung! Sowas will ich auch!

UND es ist schon wieder eine Doppelfolge!

Abschlussbericht: GLEE!

Gaststars: EINER. Gott, was bin ich glücklich.

Evaluation: Eins mit drei Sternchen und Funkenregen!

 

Fazit: Jetzt will ich Buffy gucken!

Comments

[belare.livejournal.com]

Ich will jetzt auch Buffy gucken. Muss Simone mal fragen, ob sie mir die Staffeln ausleiht.

[uena.livejournal.com]

Ich will auuuch!

[irrce.livejournal.com]

Warum hast Du Luke eigentlich im Terminator nicht erkannt? War er da zu jung?

[uena.livejournal.com]

OH MEIN GOTT.

[ruegge.livejournal.com]

Ich hole auf! Nur noch das hier und ich bin wieder up to date! 8D
Scheiß Abschlussprüfung… *grmbl*

Kir’Shara
Das würde jeden umbringen… also Chris in blau und mit Antennen. Vor allem würde er jeden umbringen. Naja, zumindest die Verantwortlichen.
Grabtunnel… hö-hö… hö-hö…
Vielleicht sind die Vulkanier Tor-blind? Sowas soll's ja geben. Eine Abwandlung der Kistenblindheit.
Whah-whah-whaaaaaaaaaaah! Du hast „Romulaner im Schatten“ entdeckt! Nein sowas, nein sowas… böser Vulkan-Opa.

Daedalus
Daedalus? Kenn ich nur mit vier (?) alten Männern ohne Rollstuhl. Und die sind auch eher weniger gruselig.
Oho, aha, oho. Ein immens wichtiger Grieche. Mit weniger griechischem Namen.
IRG! Alles! Bloß nich auseinander guckende Menschen!!!! Bitte!!! Dx

Observer-Effect
Naja, mit dem tot sein muss man das ja auch nicht so genau sehen. Die waren halt nur so ein bisschen tot. Und das gibt sich ja bekanntlich schnell wieder. … >_>'
Körpertausch-Folge fänd' ich auch lustig, hööhöö.

Babel-One
o_O Da scheint es ja wert gewesen zu sein, live mitzuschreiben. Muss ja ne irre Folge gewesen sein. Gucken wir doch gleich mal, was du so alles schönes geschrieben hast.
Vielleicht waren Cappu und Masters Nuts keine gute Idee. '|D Da geht man ja nuts! Aha-ha-ha! … no comment please…
Vielleicht begibt sich der gute Schrank gerne in Schwierigkeiten, damit er vom Captain gerettet werden kann! Is das ne Theorie? Ich find schon.
Jaaaaaaaaaaaaaaa! Die Romulaner! Sicher doch! Das kann's ja nich gewesen sein mit sinnlos im Schatten rumstehen.
Sometimes Sams nose is MAGNIFIED!
Das mit den Romulanern und den Vulkaniern is ne ganz vertrackte Geschichte! Ertzähl ich dir vielleicht mal, wenn mir keiner zuvor kommt. Wobei ich auch nur die Zusammenfassung kenne.
… kein Kommentar zu Appel … das würde in Diskussionen ausarten…
Schöner wär's gewesen, wäre die herfallende Andorianerin ein Andorianer.
Hee-hee.

[uena.livejournal.com]

Hier das Gesicht, das Chris machen würde, würde sich jemand dazu erdreisten, ihn blau anmalen zu wollen:

(http://s354.photobucket.com/albums/r420/uenaaa/mood/?action=view&current=pissedoff.jpg)

[belare.livejournal.com]

Ich weiß auch genau, was er da brüllt!

"Das ist nicht Blau, das ist AZUR!!"

[uena.livejournal.com]

Ich bin mir nicht sicher, ob er diese Feinabstufung überhaupt wahrnimmt ... immerhin ist er ein männlicher, kerniger Texaner.
Und im Gegensatz zu Jensen und Jared isser das sogar wirklich!

[belare.livejournal.com]

Wobei mir wieder einfällt..



..auch Farbfeinabstufungen.

(T-Shirt gibbet übrigens für nur 8 Dollar..und ich dachte, der Bengel verdient mit der Serie Geld.)

[uena.livejournal.com]

Guckst du hier:

http://community.livejournal.com/j2epiclovestory/9101.html

[belare.livejournal.com]

Muss isch nisch gucken, hab isch Abo.

[uena.livejournal.com]

Na, dann ist ja gut!