Logbuch des Captains - Teil 1

[uena]

Dritte Staffel Enterprise!

Jucheee, jucheee, juch- was ist das für MUSIK?

Haben die einen RUMBA-BEAT unter Faith of the Heart gelegt?!

Was haben die sich dabei gedacht?!

- Serie wird düsterer, wir brauchen Musik, die nicht dazu passt?

Warum bin ich davor nicht gewarnt worden?

Tine! Unfassbar! Und das von meinem Helmsman!

Ich meine … ich bin’s ja gewöhnt, dass du mich mitunter in Gefilde steuerst, in die ich eigentlich gar nicht … ähem … vordringen wollte, aber das … das geht dann doch zu weit!

Ich gewöhne mich doch so schlecht an Neuerungen – besonders, wenn sie Intros zu Serien involvieren. Was hab ich bei Kommissar Rex dem Originalintro hinterher getrauert … aber egal, das ist nicht der Punkt!

Der Punkt ist, dass ich die erste Folge der Dritten Staffel Enterprise geguckt habe, und mich darüber freute und mir dachte, ich könne das diesmal ja vielleicht ein wenig ausführlicher gestalten. Für Tine, quasi. Die leiht mir das ja immer so nett aus, damit ich mir das angucken kann. Da danke ich doch gleich ihrem großen Bruder noch gleich mit. Hab vergessen, welchem. Bin aber trotzdem dankbar. Wirklich.

So. Erste Folge Enterprise, dritte Staffel.

 

Die Xindi

T’Pol hat eine neue Uniform! Offenbar hatte sie, bevor sie in den Expanse geflogen sind, noch genug Zeit, sich eine zu besorgen. Immerhin hat sie ja jetzt ihre Commission niedergelegt, also darf sie die alte Uniform offenbar nicht mehr tragen. Ich mag die neue Uniform. Die Blaue und die Rote. Wobei mir nicht ganz klar ist, warum sie vorher zwei, drei Jahre lang mit nur einer durch die Gegend gegondelt ist, und jetzt braucht sie plötzlich zwei. Vielleicht, weil sie nicht weiß, wie lange sie sich in dem Expanse-Ding aufhalten wird. Von mir aus.

T’Pol, liebe Freunde, hat nicht nur eine neue Uniform, sie hat auch eine neue Perücke! Die mag ich sogar noch mehr als die neue Uniform! Offenbar bringt das Niederlegen ihrer Commission für T’Pol allerhand erfreuliche Neuerungen mit sich. Wenn ihr mich fragt, hätte sie das schon viel früher machen sollen. Da hat mich nichtmal gestört, dass sie gleich zu Beginn der neuen Staffel Trip in ihr Quartier gelockt hat, um ihn unter Vortäuschung einer vulkanischen Einschlafübung dazu zu bringen, sein Hemd auszuziehen.

 - Wartet hier eigentlich irgendjemand darauf, dass ich erzähle, worum’s in der ersten Folge ging? Ich fürchte, das hab ich vergessen. War mir auch relativ egal. War viel zu abgelenkt von neuen Uniformen und Perücken – und natürlich dem allgegenwärtigen Fanservice. Trip war nicht der Einzige, der sich ausgezogen hat, T’Pol hat angefangen.

Weiterhin mag ich den JAG Typen, der sich künftig viel mit Reed kabbeln wird. Kommt da wohl ein neues OTP auf mich zu? Abwarten und Tee trinken.

Wehe, der Captain zieht sich in der zweiten Folge nicht aus!

 

Anomalie

Ich hasse das Rumba-Intro! Ich hasse es!

Aber: Captain hat sich ausgezogen! Keine 10 Sekunden nach dem grässlichen Rumba-Intro!

Hossa!

Captain ist neuerdings außerdem ungeduldig, aggressiv und neigt zu Gewaltausbrüchen! Ich freue mich zwar über den roten Faden, der sich ganz herrlich sichtbar durch diese neue dritte Staffel zieht, vermisse aber schon irgendwie meinen Knuddel-Captain, der vor so gar nicht langer Zeit noch jeder neuen Spezies, die er kennen gelernt hat, Freundschaftsarmbänder flechten wollte – jetzt will er sie alle töten.

Und das nur, weil die Erde vor der unmittelbaren Zerstörung steht. Der ist aber auch empfindlich.

T’Pol findet’s auch net gut – sie schmollt.

Ich glaube außerdem, sie tönt sich die Perücke – wirkt irgendwie heller als vorher. Außerdem hatte sie in dieser Episode ihre blaue Uniform nicht an. Ob sie die wohl schon eingemottet hat? Die rote Uniform passt eindeutig besser zur getönten Perücke. Ich warte ab.

Habe mich weiterhin über den großen, metallenen Planeten gefreut, über den sie in der Episode gestolpert sind! Saß so davor: Uiii, toll, toll, toll – Todesstern! Han! Leia! Luke! EWOKS! Gab leider keine Ewoks. Hab geschmollt. T’Pol gleich mit.

Und dann noch: Wähäää! Er ist tot, Jim! Sie haben Crewman Fuller umgebracht! Wiesooo, wiesooo? Da fliegen die drei Jahre lang durch die Gegend, werden alle zwei Tage angegriffen, OHNE dass einer stirbt, und kaum fliegen die zwei Folgen lang in diesem Expanse-Ding rum, da stirbt Crewman Fuller!

(Nicht dass ich auch nur die geringste Ahnung habe, wer das ist war, war quasi ein Red-Shirt, obwohl sie ja alle Blau tragen, außer T’Pol, die trägt ja Rot. Ooooh! Crewman Fuller war das allererste Blue Red-Shirt! Naja gut, von mir aus. Je länger ich über ihn nachdenke, desto mehr habe ich das Gefühl, der ist vorher schon mal am Rande aufgetaucht. Hm. Ich mache mir Sorgen um mein Kurzzeitgedächtnis. Wie gut, dass ich neuerdings alles aufschreibe …)

Nächste Folge will ich Ewoks! Oder mehr Fanservice! Aber bitte keinen Ewok-Fanservice!

(Das ist wie Care-Bear-J2-Fic. Das wollte auch keiner. Brrr.)

 

Transformation

“… I’m the King of the Rumba-Beat … badabada, tschick-tschicki-bumm, tschick-tschicki-bumm, tschick-tschicki-BUMM!”

Memo an mich selbst: Muss mal wieder Die Maske gucken!

Episoden-Titel löst in mir außerdem leise Sehnsucht nach Optimus Prime aus. Wünsche mir für diese Folge transformierende Raumschiffe! Bin mir ziemlich sicher, dass ich weder die noch Ewoks bekommen werde. Und T’Pol schmollt für mich!

Tine! Wie konntest du davon ausgehen, dass mir die Entwicklung von T’Pol nicht gefallen würde?! Sie lockt Trip SCHON WIEDER unter Vortäuschung des vulkanischen Schlafrituals … äh … der Einschlafübung in ihr Quartier und bringt ihn dazu, sein Hemd auszuziehen! Darum geht’s also in der dritten Staffel! DAS ist der rote Faden! Fabelhaft! Fadenhaft! Gesponnen! (Und dass sie ihn dazu bringt, seine Schuhe auszuziehen … unfassbar! Tine-Service! Schamloser Tine-Service! Und ich bekomme nur drei Sekunden den Captain ohne Hemd! Das kann ich nicht gerecht finden …)

OH MEIN GOTT! Ich sollte vorsichtiger sein mit dem, was ich mir wünsche! Hoshi, Reed und der Captain haben sich soeben mit einem Virus infiziert, der sie … äh … ja … transformiert hat. ZU EWOKS! Naja gut … nicht wirklich zu Ewoks, aber die Haare sind länger, die Nasen knubbeliger, und sie kommunizieren … anders … und grade transportieren sie T’Pol in einer Gerätschaft ab, die verdammt an die erinnert, mit der die Ewoks dazumal Han, Luke und den Wookie rumgetragen haben. Ich bin begeistert! Und es ist total T’Pols Schuld! Was muss die auch plötzlich die reinste Modenschau veranstalten und erst die blaue und dann plötzlich ne SILBERNE Uniform aus der Mottenkiste zaubern! Hätte sie mal lieber Trip die Füße massiert, so wie’s der Plan vorgesehen hatte!

Wer sich das ausgedacht hat, gehört zuerst ausgezeichnet und dann erschossen! Die essen Maden aus der Dose Frucht! Das ist sowas von widerlich, ich will gar nicht mehr weiter gucken! Und doch ist die Beziehung zwischen dem Captain und Malcolm seltsam anrührend. Malcolm ist nämlich am Baum hoch und hat die widerlichen Früchte erbeutet, dann hat der Captain sie ihm quasi weggenommen, Hoshi hat die eine bekommen, der Captain die andere. T’Pol hat auf die Maden verzichtet, die ihr der Captain großzügig angeboten hat – wie üblich hat ihr vulkanisches Immunsystem dem Virus viel besser standgehalten als das menschliche – und jetzt ist der Captain so großzügig und gibt Malcolm was ab, obwohl er ihn vorhin noch für die Ekelfrüchte verprügelt hat. Inkonsequent aber niedlich.

Was ich nicht ganz nachvollziehen kann, ist, wie diese Rasse, die diesen Virus entwickelt hat, um sich vom Aussterben zu bewahren, gleichzeitig weit genug entwickelt sein konnte, um … naja … diesen Virus zu entwickeln, und dann doch wirkt, als sei sie geistig nicht ganz auf der Höhe.

Wie dem auch sei. Für die nächste Folge will ich wieder mehr Captain-Fanservice! (Obwohl der Moment zwischen ihm und Malcolm, als sie wieder an Bord und kuriert sind, schon sehr schön war. Aber die hatten Beide viel zu viel an …)

 

Rajiin

Ich bin entsetzt! Die können mir doch nicht ständig geben, wonach ich verlange!

(Ob die wohl den Rumba-Beat wieder wegnehmen, wenn ich ganz arg drauf bestehe?)

Der Episoden-Titel, liebe Leser, weist auf die Hauptperson der Folge hin: Rajiin.

Blond, gelockt, gekurvt – böse. Warum das außer mir wieder keiner wusste, ist mir ein Rätsel, aber dafür ist sie quasi fleischgewordener Fanservice gewesen. Sowieso war die Folge so voll mit Fanservice, dass sie schon fast unter die Kategorie Softporno fällt.

Unfassbar eigentlich. Ging wieder gut los mit Trip und T’Pol. Hab ich eigentlich schon T’Pols halbseidenen hellblauen Pyjama erwähnt? Nein? Den hat sie immer an, wenn sie Trip seine allabendliche Stimulationsbehandlung verabreicht. Die Crew fängt schon an zu tuscheln. Ich frage mich, wieso bloß …

Jedenfalls hat Rajiin mit ihren erotisierenden Superkräften (vielleicht ist das Lex’ Fähigkeit! Außer Glatze natürlich …) so ziemlich alles schwach gemacht, was sich nicht wehren konnte. Inklusive Captain und Hoshi. Heißt, ich habe meinen Captain-Fanservice bekommen, allerdings nicht ganz so, wie ich mir das vorgestellt hatte. (Nicht, dass hier jetzt jemand auf falsche Ideen kommt: Der Captain und Hoshi wurden separat bezirzt! Was die ganze Sache gleich viel … gleichberechtigter gemacht hat! Respekt! Schöner wär’s nur gewesen, wär Rajiin anderen Geschlechts … aber egal …)

Aber wenigstens wird er langsam wieder ein wenig knuddeliger, der Captain.

Mir fällt grad auf, dass der JAG Mensch noch gar nicht wieder aufgetaucht ist! Das geht doch so nicht! Der muss sich schließlich mit Reed streiten! Ich will erhitzte Dialoge! Streitgespräche! Hahnenkämpfe!

Was die Folge außer der blondgelockten Gefahr noch hatte, war die Tafelrunde der Xindi. Die sind in dieser Staffel die Bösen und wollen die Menschheit vernichten. Scheinbar haben die es geschafft, sich in ihrer Evolution in so ziemlich alles aufzuspalten, was ihnen eingefallen ist. Da gibt’s die Reptilien-Fraktion, die Affen-Ähnlichen (so stell ich mir den Yeti vor!), furchtbar hässliche Insekten, Humanoide (mit Stirnfalten, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat …) und schlussendlich noch die … ähm … Wal-Artigen? Die sitzen nicht mit am Tisch, die haben ein eigenes Aquarium. Will Star Trek mir damit jetzt wirklich einreden, dass selbst die Wale es geschafft haben, den Weltraum zu erobern? Oder waren die anderen Xindi nur so überaus freundlich, sie mit nach oben zu nehmen, damit sie an den Erd-Zerstörungsplänen beteiligt sein können?

Ich bin skeptisch. Und eigentlich auch überhaupt nicht sicher, dass die Konspirierenden allesamt Xindi waren, die haben sich nämlich nicht vorgestellt. Aber das mit den Walen wollte ich einfach mal loswerden.

Für die nächste Folge wünsch ich mir … Hosenträger. Jetzt bin ich gespannt.

 

Impulsiv

Habe zum ersten Mal in meinem Leben das Intro übersprungen.

Isi würde die Folge nicht mögen. Ist eine Rückblickfolge. Habe übrigens beschlossen, dass Isi mein Schiffsarzt ist. Aber das nur so nebenbei.

Vulkanier-Zombies! Darum geht’s in dieser Folge! Um Zombies! Unfassbar eigentlich – diese Serie dringt in Gefilde vor, die bisher eigentlich ganz anderen Genres vorbehalten waren. (Ich erinnere nur an den Softporno vom letzten Mal …)

An dieser Stelle zitiere ich doch mal James Masters: „What’s the point of surviving a zombie-apocalypse? Cause, if you survive, you’re still in the middle of a zombie-apocalypse! … I would probably join them.”

Und genau das scheint T’Pol dann auch gemacht zu haben.

Bisher keine Hosenträger. Bin ehrlich enttäuscht.

Ich gewinne den Eindruck, diese Folge will mich mit einem epileptischen Anfall davon ablenken, dass sie meine Befehle nicht befolgt! Empörend! Ich kann nur hoffen, die verschwinden jetzt langsam mal von dem vulkanischen Schiff und machen sich an Bord der Enterprise an die Aufklärung der Misere. Habe langsam die Schnauze voll von düster mit Licht-Blitzen. Dafür kann ich auch in die Disco gehen.

Die wollen mir jetzt tatsächlich einreden, dass die Zombies gar keine Zombies sind! Die behaupten, die vulkanische Crew habe sich einfach nur einem Nervengift ausgesetzt, dass ihnen die Fähigkeit raubt, ihre Emotionen zu kontrollieren bzw. unterdrücken. Dann erklär mir jetzt doch mal einer die abgehakt zackigen Bewegungen und den ungesunden Teint der Crew, bitte! Alles, was da noch fehlt, ist die parallele Armhaltung!

Soeben wurde der Oberschenkel des Captains als Kletterhilfe benutzt! Soll ich das wohl als Fanservice werten? Ich mein … Oberschenkel war bekleidet … gefallen hat’s mir aber trotzdem. Werde drüber nachdenken.

Hm. Komische Folge. Kaum Fanservice, keine Hosenträger. Ärgerlich. Werde mir diesmal nichts wünschen, und abwarten, was sie sich einfallen lassen.

 

Exil

Habe erneut Intro übersprungen. Bin den Verantwortlichen ganz schrecklich böse, dass sie mir dieses herrliche Lied verleidet haben. Das hält man doch im Kopf nicht aus!

Beginne allerdings, ein Muster zu erkennen. Jedes Mal, wenn T’Pol eine neue Uniform anhat, passiert was Schlimmes. Ganz besonders schlimme Dinge passieren, wenn diese Uniform LILA ist. LILA! Was ist das denn?! Lila, der letzte Versuch, würde meine Mutter sagen.

(Ist schon mal jemandem aufgefallen, was für ein dummes Wort „Lila“ eigentlich ist? Lalelu. Pipapo. Dumdidei. So in der Art. Word kennt Pipapo. Bin entsetzt!)

Folge ist allerdings interessant. Hoshi spielt mit einem Telepathen Die Schöne und das Biest. Kenne die menschliche Projektion des Telepathen irgendwoher. Muss dran denken, das bei Gelegenheit nachzugucken!

Der Captain und Trip haben derweil einen zweiten Todesstern gefunden! Mehr Ewoks! … Oder auch nicht. Offenbar gibt’s mindestens 50 von den Dingern im Expanse … einer von denen wird dann wohl hoffentlich auch Ewoks haben.

Folge war, insgesamt, eher merkwürdig. Kein Fanservice! (Obwohl ich glaube, dass Hoshi im kurzen Kleid welcher sein sollte. Bin mir aber nicht ganz sicher.) T’Pol hat hartnäckig ihre lilafarbene Uniform anbehalten. Schön ist anders.

Aber die Enterprise hat jetzt zumindest Koordinaten zu einer Xindi-Kolonie, die just in diesem Augenblick dabei ist, Teile für die Mega-Waffe herzustellen, die die Menschheit auslöschen soll. Habe das dumpfe Gefühl, auch nächste Folge keine Hosenträger zu bekommen. Humpf. JAG Mensch ist immer noch nicht wieder aufgetaucht. Doppel-Humpf!

Bin jetzt mal ganz kreativ und wünsche mir für die nächste Folge REO Speedwagon mit I can’t fight this Feeling. Ausführung!

 

Die Ladung

HA! JAG Mensch ist aufgetaucht! Hatte allerdings nicht viel zu sagen und mit Reed gestritten hat er sich auch nicht! Der hat ihm beigepflichtet! War einer Meinung mit ihm! Und das auch noch ungefragt! Der Captain war nicht amüsiert! (Der hatte nämlich Reed die Erlaubnis erteilt to speak freely, aber dem Herrn von JAG nicht, demzufolge war der Captain etwas angefressen, als der sich einfach eingemischt hat. Ob ich mir wohl langsam mal den Namen merken sollte, den der JAG Mensch in dieser Serie hat? Könnte irgendwann wichtig werden …)

Finde die Beziehung zwischen Reed und dem Captain übrigens wahnsinnig interessant. Die Zwei sind lange nicht so eng befreundet wie der Captain und Trip, und doch ist da ein äußerst solides Vertrauensverhältnis, das ihnen erlaubt, sich ohne Worte zu verständigen.

Reed hält sich zwar so eng ans Protokoll wie sonst niemand, und er vergisst auch für keine Sekunde den Rangunterschied zwischen sich und dem Captain, aber man merkt, dass sie sich mögen und respektieren.

Finde das herrlich!

Folge war sowieso toll. Man hat mehr über die Xindi erfahren – offenbar gab es noch eine sechste Spezies, die fliegen konnte, die wurde aber ausgerottet, als die Insekten und die Reptilien aus Versehen den Planeten gesprengt haben.

Was lernen wir daraus: Bring keine Sprengladungen an instabilen seismischen Geopunkten an, wenn du das Ergebnis nicht abschätzen kannst. Was würde Kafka dazu sagen: „Ein echter Depp, der Typ, und zu Recht …“ (Ich beziehe mich hiermit auf MTVs Markus Kafka. Nicht auf den anderen … und ich glaube, er wird mit V geschrieben. Kavka. Bin mir aber nicht sicher und habe keine Lust, das jetzt nachzugucken. Muss auch so gehen.)

Finde es jetzt noch viel merkwürdiger, dass die Wale der planetaren Zerstörung entrinnen konnten, die Vögel aber nicht. Das ist UNLOGISCH! Spok würde von sowas Kopfschmerzen bekommen, sich die Augenbrauen ausreißen – was so Einiges erklärt – und dann einen vulkanischen Tobsuchtsanfall bekommen, der selbst Mike Tyson alt aussehen ließe. I can feel it calling in the air tonight.

Ansonsten gibt’s nicht viel Neues zu berichten. T’Pol hat weder eine himbeerfarbene Uniform ausgepackt, noch gab es Fanservice zu bewundern. Nicht mal eingebildeten. Habe dafür eine ganz fabelhafte Idee für Tines neues OTP gehabt. Sollte sie mir vielleicht notieren, damit ich sie bis zur Ausführung nicht wieder vergesse. Wär schade drum.

 

Dämmerung

Oh, was hatte ich Angst. Immerhin ist der Originaltitel der Episode Twilight, und da hab ich dann schon die leise Befürchtung gehegt, möglicherweise von zwielichtigen Gestalten zu Tode geglitzert zu werden. War aber nicht.

Stattdessen gab’s die Star Trek Version von The Notebook. Ich hätte fast geweint, aber nur, weil der Film so traurig war. Die Episode war einfach nur herrlich!

Es gab neue Perücken und Uniformen für ALLE! Der Captain war in Würde ergraut, sah demzufolge aus, wie ein leicht entarteter Harrison Ford (mag an der Nase gelegen haben), und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist sein linkes Ohrläppchen etwas größer als sein rechtes. Faszinierend.

Ganz so würdevoll ist er übrigens doch nicht ergraut. Seine Perücke hatte was von Pottschnitt, sah somit mehr oder weniger lächerlich aus, aber Scott Bakula hat sie mit Würde getragen – soviel dazu. T’Pol hatte natürlich wieder mehr Perücken und Uniformen als alle anderen, aber das kennen wir ja schon, also war’s mir völlig wurscht.

Sehr schön auch, wie subtil sie ihre Gefühle für den Captain an die Oberfläche gezerrt haben. Für gewöhnlich nervt es mich ja, wenn eine Sendung vom dümmsten möglichen Zuschauer ausgeht, aber das war ok. Ich hatte einen Kuss erwartet. Es kam keiner. Dabei wollte ich beobachten, wie aufgespritzte Lippen sich im Ernstfall benehmen. Bin ein bisschen enttäuscht – hätte so schön lästern können.

Reed hatte einen Bart! Sah aus wie ein britischer Aristokrat, und auf sowas fahr ich ja mal total ab. Das konnte selbst Captain Charles Tucker der Dritte nicht toppen, obwohl er natürlich mal wieder wesentlich mehr Text hatte. Hübsch fand ich auch die etwas längeren Haare des Doktors – die haben sich so nett gewellt in seinem Nacken. Alles in allem eine äußerst gelungene Folge, die ich mir glatt noch mal angucken würde.

Wurde beim Aufschreiben dieses Seherlebnisses durch Telefonanruf unterbrochen und kann mich jetzt tatsächlich nicht mehr dran erinnern, ob’s Fanservice zu bewundern gab oder nicht. Kann so toll also nicht gewesen sein …

Wünsch ich mir was für die nächste Folge? Hm. Mir fällt nix ein. Ich lass mich überraschen!

 

Faustrecht

Ich werd nich wieder! Eine Western-Folge! *___*

Extra für mich! Ina-Service! Krieg ich wohl auch eine Piratenfolge, wenn ich ganz fest an Feen glaube? Der Captain sieht mit Kopftuch und Augenklappe bestimmt total verschärft aus!

War das aber herrlich! Das war quasi so nah dran an Hosenträgern wie nur möglich! Der Captain sah einfach umwerfend aus in Hut und Ledermantel, und die Doktor Quinn Storyline hat dem Spaß auch keinen Abbruch getan! Schauspielerin war sogar rothaarig und durchaus bekannt aus Gilmore Girls, wo sie in Chilton Rorys erzfeindische Gegenspielerin … ähm … gespielt hat.

Sowieso kam mir die Hälfte der Gaststars ganz schrecklich bekannt vor, und sowas erfüllt mein Serien-Gucker-Herz ja immer mit besonders viel Freude. Schöner wär’s nur noch gewesen, wenn ich sogar gewusst hätte, woher die mir alle so bekannt vorkamen. Aber man kann wohl nicht alles haben.

Pferde! („Hey Sammy, what if I bought the farm?“ – “I don’t know … would there be ponies?”) Trip saß auf einem Pferd! In Cowboy-Kluft! Mit Hut! Und er hat Mundharmonika gespielt! (Nicht auf dem Pferd … vorher. Er hat das Pferd gegen seine Mundharmonika und seine Wumme eingetauscht. Und der putzige Stallbursche hat es fertig gesattelt aus der Box gezaubert. Das fand ich ein wenig dumm. Ein simpler Schnitt hätte den Vorgang des Sattelns genau so gut überspringen können. Aber das nur am Rande.) Dass Trip keine Ahnung hatte, wie er das gute Tier vorwärts bewegen sollte, war ein zusätzlicher Bonus.

UND! Der Captain wurde in die Schulter geschossen! Was ihn nicht davon abgehalten hat, fröhlich weiter zu prügeln. Ist der Mann eigentlich Linkshänder? Er wurde nämlich in die rechte Schulter geschossen, hat den Arm dann auch brav geschont und alles mit Links gemacht. Inklusive bedrohliches Zielen mit einer Schusswaffe. Sah gekonnt aus. Muss wohl Linkshänder sein, der Mann.

Ich freu mich immer noch. Nächste Folge!

 

Ebenbild

Muss diesmal wieder gleich beim Gucken mitschreiben! Die wollen mir einreden, Trip sei tot! Unverschämtheit! (Im Hintergrund läuft das Intro, und ich kann mich immer noch nicht dran gewöhnen. Noch schlimmer ist nur, dass meine Zeichensetzung hier irgendwie den Player stört. Punkte spulen vor, Kommas spulen zurück. Unpraktisch. Und nervtötend. Der Rumba-Beat wird noch unerträglicher, wenn man ihn vorspult!)

So Intro vorbei, und was muss ich sehen? Fußmassage! Zwei Wochen zuvor! (Isi würde das wieder nicht mögen …) Und T’Pol hat einen neuen Schlafanzug, der auch besser zur getönten Perücke passt. Irgendwo zwischen Altrosa und einem gedämpften Pink. Trip trägt eine graue Schlafanzughose, und sie massieren sich gegenseitig die Füße. Ich bin mir langsam nicht mehr sicher, wie ich diese Sache finden soll. Captain-Fanservice kommt dagegen eindeutig zu kurz! Da kann der noch so viele Hüte aufsetzen – das würden jetzt nur noch Hosenträger retten!

Und jetzt machen die Beiden da diese Neuro-Pressure-Übungen, und Trip beschwert sich, T’Pol würde die Angelegenheit immer viel komplizierter klingen lassen, als sie tatsächlich ist. T’Pol weist ihn darauf hin, dass sie ja schließlich noch nicht die more challenging postures ausprobiert haben – während sie hinter ihm sitzt, sein Kopf in ihrem Schoß und sie sich über seinen Oberkörper beugt, um irgendwelche Druckpunkte an seinem Bauch zu knubbeln. Alles klar. Unverschämt, finde ich sowas! Und ich bestimme hiermit, dass ihr Pyjama himbeerfarben ist. So.

Aha! Nächste Szene und T’Pol trägt die lila Uniform! Kein Wunder also, das musste ja in einem Desaster enden! (Sehe grade, dass Levar Burton bei der Episode Regie geführt hat … war vielleicht keine so gute Idee, den blinden Mann da ran zu lassen. Lila Uniform. Buaharrr!)

Und schwupps liegt Trip im Koma! Dabei hatte er grade so schön das Warp-Feld auch bei höheren Geschwindigkeiten als Warp 5 stabilisiert. Oder so ähnlich. Und dann hat da irgendwas irgendwas anderes geflutet, da ist was explodiert, und sie hätten beinahe eine Kernschmelze gehabt. Schuld ist angeblich eine große rote Puffwolke, in die sie mit der Enterprise geflogen sind. Ich weiß es besser! Die lila Uniform! Salzen und verbrennen sage ich!

So. Captain besucht komatösen Trip auf der Krankenstation, und der Doktor erzählt ihm von einer außerirdischen Wüsten-Larve, die er mit Trips DNA anfüttern und somit zu einem Klon machen will, um diesem Klon dann Nervengewebe zu entnehmen und es Trip zu transplantieren. Klar soweit? Ich bin skeptisch, der Captain auch. Mal sehen, ob der Doktor uns überzeugen kann!

Mozzarella! Der Captain hat approved, und jetzt spritzt der Doktor Trips DNA in einen italienischen Weichkäse! Ich erinnere mich dunkel, bisweilen abfällige Bemerkungen über Trips geistige Befähigungen gemacht zu haben, aber DAS geht dann doch zu weit! Der Mann mag manchmal ein bisschen dumm sein, aber das macht seinen Charme aus, und bedeutet nicht, dass man ihn mit Hilfe von Mozzarella klonen muss!

Mozzarella hat sich in drei Tagen zu menschlichem Baby weiterentwickelt. Baby Trip ist sehr süß und es ist ganz grässlich, dass die Lebensspanne des Klons nur 15 Tage umfasst. Grauenvoll. Sie haben das Baby SIM genannt! Das ist so nah dran an Sam, dass es die ganze Angelegenheit nur noch viel schlimmer macht. *schnöff!*

(Über die schamlose Schleichwerbung für eine gewisse Computerspieleserie gehe ich jetzt mal elegant drüber weg.)

Und er ist so süüüß als Sechsjähriger! Habe Angst vor seiner Teenager-Version. Noch sind wir aber nicht so weit. Im Moment ist Sim um die … ich würde sagen … neun Jahre alt. Und jetzt führt der Captain das Gespräch mit ihm. Also – nicht das Gespräch … das andere. Das du bist ein Klon und wirst in neun Tagen sterben Gespräch. Buhuuu.

Dieses Kind ist ein unglaublich guter Schauspieler! Und der Captain hat sich um den existentiellen Teil des Gesprächs herumgedrückt! Ich bin empört! Das arme Kind hat keine Ahnung, dass es nur noch neun Tage zu leben hat!

Teenager Trip ist da und macht sich auch prompt an T’Pol ran. Manchmal nervt es schon ein wenig, dass die Serie so tut, als sei sie die einzig attraktive Frau an Bord, aber ich schätze mal, das sind die Ohren. Hach, Spocki …

Und T’Pol trägt noch immer die lila Uniform. Die lernt auch nix dazu. Teenager Trip ist sich seiner kurzen Lebensspanne übrigens bewusst. Armer Bengel. Ich frage mich, ob T’Pol ihm einen Gnaden … ihr wisst schon … gewährt. Sie scheint durchaus immenses Mitleid mit ihm zu haben.

Teenager Trip hatte nur einen äußerst kurzen Auftritt. Trip sieht somit aus wie immer, T’Pols halbseidener blauer Pyjama hatte ein Comeback, und soeben hat es bei ihr im Quartier geklingelt. Ich frage mich, ob Klon-Trip zu seiner allabendlichen vulkanischen Einschlafübung gekommen ist. Immerhin hat er auf faszinierende Art und Weise Trips Erinnerungen übernommen. Bin gespannt, wie T’Pol reagieren wird!

Habe mir den Rest der Folge am Stück angeguckt, und OH MEIN GOTT war das traurig. Habe feuchte Augen bekommen. War natürlich Sim, der da am Anfang der Folge tot war … und … und … bin ich die Einzige, die den Gedanken an eine Weltraumbestattung ganz furchtbar findet?

Es wurde allerdings geküsst! Sim war nämlich in T’Pol verliebt, jawohl, und sie hat ihn geküsst, freiwillig! Sah ganz normal aus. Ich muss allerdings hinzufügen, dass T’Pols neue Perücke einiges für sie tut. Lässt sie selbst weniger offensichtlich schmollen.

Bemerkenswert übrigens das Bartstoppel-Update des Captains! Die Erde kann in Gefahr sein, zerstört zu werden, aber das setzt ihn nicht so viel emotionalem Stress aus, dass er darüber vergisst, sich zu rasieren. Da bedarf es schon eines Trips im Koma! Oooh, was für eine Freundschaft!

Und jetzt schnief ich noch ein wenig.

 

Carpenter Street

Also … das … unfassbar! Ich verweigere den Eintrag!

Da verspricht mir diese Folge am Anfang unschätzbaren Fanservice in Form von Jeffrey Dean Morgan – JEFFREY DEAN MORGAN – und dann verstecken sie ihn in einem Xindi-Reptilien-Kostüm?!

Ich muss mit seinem Zauberstimmchen Vorlieb nehmen, das vielleicht drei Sätze zu sagen hat?!

Meuterei! Ich meutere, jawohl, dabei bin ICH hier der Captain!

Unverschämtheit sondergleichen! Ich erinnere mich dunkel, dass Tine mir von dieser Schandtat berichtet hat, aber zu dem Zeitpunkt hatte ich nie vor, mir diese Serie zu Gemüt zu führen, und als sein Name dann als Gaststar aufgeführt wurde, war ich so euphorisch, dass ich diese ohnehin schwache Erinnerung vollends verdrängt habe. UND DANN SOWAS!

Die ganze Zeit saß ich davor und hab mich gefreut und hab gewartet und hab mich gefreut und hab gewartet und hab mich gefreut und hab mich gefreut … und dann war die Folge irgendwann zu Ende, und mir fiel auf, dass mir die Stimme des einen Xindi Reptilienmanns seltsam gut gefallen hat.

Na ganz toll.

Folge spielte übrigens im Detroit des 21. Jahrhunderts. 2004. Da lief einiges an Menschen rum. Mir will nicht in den Kopf, wieso sie Jeffrey für diese Rolle verschwendet haben.

Ich schmolle. Überlege, mir die Lippen aufspritzen zu lassen, damit es besser wirkt. Möööp!

Comments

[uena.livejournal.com]

Oh, bei dem Pairing werde ich bleiben, keine Angst.
Ich maaag doch Bones so gerne!

Und du musst nicht den Akzent machen, zur Not übernehme ich das - ich kann das nämlich.
"Iech! IECH kann das!"
(Ach, er ist SO süß!)

Fortsetzung wird es auf jeden Fall geben, werd die Idee eh nicht wieder los ...

[hope-calaris.livejournal.com]

I approve. :D