Logbuch des Captains - Teil 3

Es geht weiter liebe Freunde!
Habe die vierte Staffel Enterprise von der lieben Tine erhalten – welchem Bruder habe ich jetzt eigentlich zu danken? – und stürze mich auch gleich wieder kopfüber ins Abenteuer, diesmal mit neuen Regeln und erhöhtem Schwierigkeitsgrad!

Mein Wunschzettel für diese Staffel:

Fanservice. Egal in welcher Form. Eine Folge Enterprise ohne Fanservice, ist wie eine Folge Supernatural, in der Sammy nicht gewürgt wird, ist wie eine Folge Leverage, in der sie Chris keinen Zopf machen, ist wie eine Folge True Blood, in der ich nicht voller Überzeugung Jason als Deppen titulieren kann – eine sinnlose Folge. Überflüssig.
Und was fällt uns da auf? Ich habe keine Ahnung, wie Chris in Leverage heißt! … Eliot. Gott sei Dank. Ob Vor- oder Nachname soll mir an dieser Stelle mal herzlich egal sein.
Wo war ich? Ach ja, Fanservice!

Schwierigkeitsgrade:

Level 1: Nackte Haut. Sollte zu schaffen sein – die Erfahrung hat uns gelehrt, dass eine zumindest halbnackte Person pro Folge durchaus machbar ist!

Level 2: Hosenträger. Sind nicht nur längst überfällig sondern nach den neuesten Ereignissen außerdem sehr wahrscheinlich. Wir haben Nazi-Aliens, die tragen antiquierte Uniformen, da gehören Hosenträger praktisch dazu!

Level 3: Piraten! Erklärt sich von selbst.

Level 4: Österreichisch-Frühneuzeitliches Ambiente. Österreichisch-Frühneuzeitliches ist ein Wort, Österreichisch-Frühneuzeitlich nicht. Bin verwirrt.

Level 5: Der Captain und sein Beagle bekommen ihre eigene Folge. OHNE DEN DOKTOR.

Level 6: Text und Präsenz für Reed. Extrapunkte gibt es in Kombination mit Hosenträgern und/oder Piraten.

Level 7: Eine Musicalfolge! Jede Serie braucht eine Musicalfolge! Von mir aus darf T’Pol ihre eigene Arie singen.

Level 8: Klingonen. Sind seit der ersten Staffel nicht mehr aufgetaucht. Kann so nicht angehen!

Level 9: Trip ist wichtig für den Verlauf einer Folge, ohne sich dumm anzustellen, zu sterben in Todesgefahr zu geraten, oder sich unangemessen dem anderen Geschlecht gegenüber zu verhalten. Extrapunkte, wenn er die ganze Folge über angezogen bleibt! … Moment. Das schließt Fanservice auf Level 1 aus. Fanservice dieses Schwierigkeitsgrades muss demzufolge anderweitig bereitgestellt werden. Schlage Captain oder Reed dafür vor.

Level 10: Mehr Homoerotik! Oder, in Anbetracht der Tatsachen, Homoerotik. Das geht so nicht weiter!

Level 11: EWOKS!!!

 

So, jetzt aber los!
Ich erinnere mal kurz: Wir haben die dritte Staffel damit beschlossen, dass der Captain in einer alternativen Zeitebene gelandet ist (ich mag alternative Zeitebenen nur dann, wenn sie frei von Nazi-Aliens sind und dafür voll mit Chris Pine, Karl Urban und Zachary Quinto) in der die Erde noch steht, dafür aber ein wenig alternativer als gewünscht regiert wird.
Jawohl, Nazi-Aliens.
(Der Captain weiß nicht, dass die Enterprise mit ihm in der alternativen Zeit gelandet ist, die Enterprise denkt, der Captain sei tot.)
Erste Folge wird sich wahrscheinlich damit beschäftigen, dem entsetzten Zuschauer zu erklären, wie DAS passieren konnte. Bin gespannt und sehe einigermaßen schwarz für anständigen Fanservice. Wäre ich Tine, könnte ich mich darüber freuen, dass sie den Captain vermutlich foltern werden. Bin aber nicht Tine, kann mich so also nur darauf freuen, dass sie den Captain zum Foltern vielleicht ausziehen werden.
Und ich kann leise hoffen, dass es den Rumba-Beat nicht mehr gibt. Den hatte ich doch tatsächlich schon fast wieder vergessen.
Packe ich doch mal eben vorsichtig die Enterprise-Deluxe-Box im schmucken Silberschuber aus.
Huh! Die fühlt sich anders an als die zur Dritten – kommt mit einem kuschligen Rücken aus Schaumstoff daher. Interessant. (Ja, Tine, ich meine das Interessant deiner Mutti.)
Versorge euch diesmal sowohl mit Original- als auch übersetzten Titeln zu jeder Folge.
Der Bildungsauftrag! Ab dafür!

… Oder auch nicht. Die haben die Folgen nicht übersetzt! Schiebung! Ich verlange mein Geld zurü– ach egal.

 

 

( Energie! )