uena: (hee)
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Was bin ich froh, dass ich dieses Lied schon habe!

Yeay!

Groooßartiger Einstieg nach der Sommerpause!
Kann zwar nicht so ganz mit Ende-Erste-Staffel-Mucke mithalten - ich mein HALLO?! Carry on my Wayward Son ~ Fight the Good Fight - ist aber trotzdem absolut phänomenal.
AC/DC rocken mal total!

Und dann? Buffy-Flashback!
Weiß nicht, was ich davon halten soll.
Finde es zu gleichen Teilen lustig, verstörend und ... und ... merkwürdig.

Dean wühlt sich also aus seinem Grab und ist ein wenig heiser.
Wenn die ihm in der Hölle seine Stimme geklaut haben, und er jetzt so'n Arielle-Ding durchziehen muss, bin ich ja mal gespannt, wer sein Prinz ist. Höhö.

Einsame Tankstelle. Interessant.
Ich hatte ja, gleich nachdem er sich aufgerichtet hatte, Angst, das, was da so undeutlich im Hintergrund zu erkennen ist, wäre Bobbys Schrottplatz, geschrottet.
Sowas können die doch nicht mit mir machen!

Jetzt also die Tankstelle. Dean klaut sich Wasser (ist vermutlich vernünftiger als Bier) Schokoriegel und ... asiatisches Pornomagazin.
Das ist wohl Kripkes subtile Art, uns zu vermitteln, dass Dean - Hölle oder nicht - noch immer Dean ist.
Obwohl ich Big-Asian-Boobs etwas zweifelhaft finde.
Die sind doch unecht!
Dean steht dochwohl auf echte Möpse!
(Und ich stütze mich hier auf Fakten! Wenn meine liebe Freundin Sonja - ihres Zeichens Chinesin - sagt, dass Asiatinnen von Natur aus kleine Möpse haben, dann stimmt das auch!)

So, Dean macht die Kasse leer - Fernseher, Radio, Fernseher ... ich beginne, mir Sorgen zu machen.

Und dann fängt es an, verwirrend zu werden.
(Weil es ja gar nicht verwirrend ist, dass Dean plötzlich und ohne jeden Grund irgendwo in der Pampa in einem Sarg und verbuddelt zu sich kommt, mit nichts weiter als einem merkwürdigen, handförmigen Sonnenbrand auf der linken Schulter.)
Und Kripke? Danke für den Fanservice! Immer mal wieder einstreuen, ja?

Jedenfalls fängt es an, verwirrend zu werden.
Komischer, hoher Ton, Dean tut der Kopf weh. Scheiben gehen kaputt.
Dean fällt um, in die Scherben.
(Tine wird sich darüber beschweren, dass wir noch immer nix von Sam gesehen haben, und dass Dean in die Scherben gefallen ist, nicht der Riesenpuschel.)
Ton hört auf, Dean weh zu tun.
Dean kommt endlich mal auf die Idee, den Riesenpuschel anzurufen, der hat sich aber ein neues Handy zugelegt, ohne ihm Bescheid zu sagen.
Sowas aber auch.
Und Bobby will auch nicht mit ihm reden.
Würde ich auch nicht wollen ... ok, doch. Ich würde.
Egal, ob Zombie oder nicht.
Aber man muss Bobby schon irgendwie verstehen. Der hat seine Söhne sterben sehen! Beide!
Ok, sie sind nicht seine Söhne, und er hat sie auch nicht sterben sehen - hat er Sam sterben sehen? Ja, hat er - jedenfalls ist er traumatisiert und will nicht mit dem toten Dean reden.
Irgendwie verständlich.
Dass er ihm androht, ihn umzubringen, wenn er nochmal anruft, find ich allerdings äußerst zynisch.

Und dann klaut Dean ein Auto, das aussieht wie die amerikanische Version eines Trabbis. Höhö.
Ich fänd's lustig, wenn er das jetzt aufmotzt und - OH GOTT, BOBBY! Q-Q

Ja, knuddel den Mann! Knuddel ihn ganz feste! Oh, die sind so PUTZIG!
Und LUSTIG! Vielen Dank für die Weihwasser-Einlage!
Ich habe mich sehr gefreut.

Und dann erfahren wir endlich, was mit Sam los ist. Oder vielmehr erfahren wir es nicht.
Bobby erzählt, die letzten Monate seien nicht einfach gewesen - ja, wem sagst du das!
Sam war still und zurückgezogen und Bobby hat ein kleinwenig zu viel getrunken.
Hach, gut, dass sie ihren Dean wieder haben ... ab nach Illinois, Sam besuchen!

Und man ist erleichtert, zu erfahren, dass Sam nicht seine freakigen Psycho-Kräfte eingesetzt hat, um Dean zurück zu bringen.
Erleichtert und verwirrt.
Und was ist eigentlich mit Sams Haaren los? (Und was ist eigentlich mit Jo?!)
Und die TUSSI?! Nicht cool. Aber mal gar nicht cool. Die ist zickig!

BROTHER-HUGGING!!! *squee*

Tussi: "So, you're two like ... together?"
Gut, sie ist dumm - unfassbar dumm! - aber das? Adorabel.
Danke, Kripke.

Ok, das ist NICHT der Sam, den ich kenne!
Kann sich nicht an den Namen der dummen Tussi erinnern, trägt ein geschmackloses Hemd, seine Frisur sieht dämlich aus - äh, ok, doch, das IST der Sam, den ich kenne ... bis auf die Sache mit der Tussi.

Huh.
Der Impala sieht irgendwie kleiner aus als früher.
Und WAS ZUR HÖLLE hat Sam sich bei seinem I-Pod-Ding und der Musik gedacht?!
Er hat Deans Andenken entehrt!

Und man fühlt sich ja so ein wenig unwohl ... so mit den Beiden, wie sie sich da so ein wenig unwohl fühlen ... so miteinander.

AAH! Die Frau! Die psychige Frau! Sie hebt Bobby HOCH! Ich maaag sie!
Sie würde in der Tat sowohl Dean als auch Sam bei lebendigem Leibe verschlingen.
Und jetzt bitte Händchenhalten, alle zusammen. Ja, genau so. Vielen Dank. Wahaha!

Oh, verdammt, ihre Augen. (Meine Schuld. Hätte nicht zugeben dürfen, dass ich sie mag.)
Und wie hieß der Dämon?
Und warum suchen sich unsere Jungs den EINEN Diner in der Stadt aus, der voll mit Dämonen ist?
Sind die denn dumm?
(Ich ziehe die Frage zurück.)

Ach, Sammy!
Was soll denn das?
Wieso lässt der jetzt bitte Dean ALLEIN im Motel zurück, KLAUT den Impala ... und diese Fernseher, Radio, Fernseher Geschichte geht wieder los ... na toll.
Alles Sams Schuld.
Der böse, hohe Ton! Bobby to the rescue!

Diese Jungs. Sind DÄMLICH!

Wieso GLAUBEN die sich eigentlich noch gegenseitig?! HALLO?!
Dean, wenn Sam behauptet, er sei unterwegs, um einen BURGER zu kaufen, dann LÜGT der doch ganz offensichtlich!
Sam hat in seinem ganzen Leben noch nichts gegessen, und er wird kaum damit anfangen, wenn du aus der Hölle raus bist.
Ich dachte wirklich, Dean hätte Sam das nicht abgenommen und ihn deswegen angelogen. Aber nein.
Dean glaubt seinem Bruder, lügt ihn einfach mal so an, weil er eben Dean ist, und Sam glaubt ihm, dass er nichts Besseres zu tun hat, als mitten in der Nacht mit Bobby, der gerade aus dem Krankenhaus von der blinden, so unsagbar sympathischen psychic Frau zurück ist, ein Bier trinken zu gehen.
Wie haben die es bitte so lange geschafft, sich nicht umbringen zu lassen?
Oh, haben sie nicht. Mein Fehler.

Mh-hm.
Sam hat also ein paar neue Tricks gelernt.
Da hatter Dean wohl angelogen, als er meinte, er habe seine Fähigkeiten unter Verschluss gehalten.
Böser Sam.
Ich bin ein wenig genervt.
Begreifen diese Bengel irgendwann auch mal, dass es irgendwie DUMM ist, wenn sie nicht miteinander reden?
Und der große, neue Unbekannte?
Das BÖSE, das so BÖSE ist, dass Menschen und Dämonen und sowieso alle am Arsch sind?
Das ist SO Buffy!
Ich erwarte Nathan Fillian.

Und wenn das wieder so ein Bösewicht wird, der tief im Innern eigentlich nur will, dass es keinem schlecht geht - und deswegen alles Leben auslöschen will - dann lach ich. Laut.

Och nööö!
Die dumme Tussi ist Ruby! Was SOLL denn das?
Find ich nicht gut.
Ich mochte die Blondine lieber. (Höh? Und das von mir? Ätzend.)
Allerdings ist sie auch irgendwie ganz putzig, die Neue.
Kommt nicht so übercool daher.
Das gefällt mir.
Argh. Nacher wird sie sowas wie eine unheilige Kreuzung aus Ruby und Bela.
Na, vielen Dank auch.

So. Dean und Bobby in der Scheune.
Und Bobby sitzt auf dem Tisch, baumelt mit den Beinen und pfeift vor sich hin. WTF?!
Der Wind frischt auf, knallt mit den Dach...schindeln? ... Das Tor fliegt auf, und herein kommt - ein Mann!
Ein männlicher Mann! Im Trenchcoat! Und er sieht nicht so komisch aus wie Stan, ist weder Bela noch Ruby und auch kein kleines Mädchen! Meine Gebete wurden erhört - fast.
Hey! Der Kerl im Trenchcoat ist NICHT Nathan Fillian! Ich bin enttäuscht!

Oh Gott! Ich hatte solche Angst, Castiel bringt Bobby um, und ich kann die Serie nicht mehr gucken.
Aber nein! Hurray! Bobby lebt, Castiel ist irgendwie niedlich - auch, wenn er nicht Nathan Fillian ist, aber ein Nose/Hair-Actor pro Serie reicht ja auch - und ich maaag ihn.
Und das wird jetzt jawohl nicht dazu führen, dass ihm innerhalb der nächsten fünf Minuten die Augen schmelzen.
Wir brauchen schließlich einen Oberbösewicht für die Staffel.

ER IST WAS?! An Angel of the Lord?! O.o
Bitte?!
Jesus.

Ha! They're on a mission from God! The Blues Brothers!

Was halte ich denn jetzt davon. Ich bin verwirrt. Irgendwelche Kommentare?
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