uena | Entzücken Serienmäßig (Reply)

Supernatural
Zwei Minuten in die Folge rein, und Kinka und ich standen bereits kurz vor dem Erstickungstod. Dean auf diesem winzigen Roller. Sam auf diesem noch viel winzigeren Roller. Die Folge konnte nur gut werden – und das wurde sie dann ja auch.
Zwar fehlte uns ein wenig die Klischeeserie, die Sam und Dean gezwungen hätte, in furchtbar viel Leder durch einen beliebigen Wald zu hopsen, aber dafür kam Knightrider umso unerwarteter.
„Where did you get the holy oil?“ – „Pulled it out of Sam’s ass.“
Himmlisch.
Ebenfalls himmlisch: Doktor Sexy. Und Dean schwärmt für ihn. Langsam finde ich das ja schon fast ein bisschen dreist, wie offensichtlich schwul der Mann plötzlich ist. Eric muss langsam wieder damit aufhören, sich so viel im LJ rumzutreiben. Das bekommt ihm anscheinend nicht.
Bin übrigens schwer beeindruckt von der ganzen Angelegenheit mit Gabriel. Frage mich jetzt natürlich, ob Kripke schon von Anfang an geplant hat, den Trickster derartig an Bedeutung gewinnen zu lassen. Im Prinzip ist es mir selbstverständlich völlig schnuppe – er hat auch so für genug Unterhaltung gesorgt. Die Sonnenbrillen. Die Haare. Ich liebe diese Serie.

White Collar & Fringe
Zu Fringe nur so viel: Mir ist nachträglich klar geworden, dass ich Charlie auf dem Gewissen habe. Nicht nur habe ich ihn in der Serie gemocht und angeschmachtet (was immer böse endet), nein, ich habe sogar in meinem Roman einen Charakter nach seinem Vorbild geschaffen, diesen Charlie genannt und auch flugs umgebracht. Das konnte ja nicht gut gehen. Seine herrlich raue, Gänsehaut verursachende Stimme und sein Rumgebrülle haben mir in den letzten Wochen dann auch gar fürchterlich gefehlt.
Und dann kam die neue Folge White Collar. Guest Stars: Irgendein Ventimiglia, der nicht das Geringste mit Milo zu tun hat, und Kirk Acevedo!!! Mein Gehirn: Ha, guck an … der Name klingt fast so wie der von … O.ö … das IST er! Der Erstickungsanfall folgte prompt. Kinka freute sich mit mir. Wir warteten gemeinsam auf ihn. Ich rechnete halbwegs damit, dass er mal wieder zur Mafia gehört und die Folge nicht überlebt. Aber nein! Er gehört zur Abteilung für Organisiertes Verbrechen und seine ersten Worte lauten: „This is my Show now!“
Manchmal habe ich wirklich das Gefühl, es gibt Serien und Dialoge, die werden nur für mich geschrieben … Er hätte allerdings ruhig ein wenig rumbrüllen können.
(Und er heißt Louis! Sie haben ihn nach meinem Laptop benannt!!!)

Merlin
Kinka und ich haben eine Theorie. … Oder es ist meine Theorie, und ich habe sie Kinka aufgezwungen. Jedenfalls vertritt sie sie ebenfalls: Merlins Halstuch ist unglaublich wichtig. Merlins Hals ist nämlich derartig und auf magische Art und Weise sexy, dass er sofort sämtliche Hemmschwellen sämtlicher Leute einreißt und für Massenhysterie sorgt, wenn er ihn nicht verhüllt. Groß also unser Entsetzen bei der letzten Folge, als er sein immens wichtiges Halstuch gleich zu Anfang nicht umhatte. Und Holz durch den Wald trägt. Und ein Pony in den Rauch zaubert, weil ihm langweilig ist. Der Depp.
Der Rest der Folge war dann auch ganz putzig und muss nicht weiter erwähnt werden. … Außer vielleicht Colin Morgans anregende Fähigkeit, gleichzeitig kreuzunglücklich und absolut anbetungswürdig auszusehen. Selten hatten feuchte Augen einen derartigen Effekt auf mich. Bei Dean will ich immer reinhauen.
Bin außerdem davon überzeugt, dass sämtliche Anhänger des Slash-Dragons auf der ganzen Welt synchron unzufrieden geächzt haben, als Gwen sagte: „Leave Arthur to me!“
War im Prinzip aber egal, Arthur hatte Merlin schließlich schon zu seiner Angelegenheit erklärt und ihn ein paar Meter durch den Flur getragen. Oh, diese Jungs.

Legend of the Seeker
Er ist zurück! Sperrt eure Kinder in den Keller!
Hab gestern nur ungefähr die ersten zehn Minuten gesehen, aber selbst das war schlimm genug! Er hat mehr Haar – was gut ist – er hat ein Bärtchen – was gut ist – das Hemd steht ihm nach wie vor bis zum Bauchnabel offen – was nach wie vor gut ist.
Darki ist jetzt in der Hölle. Ist grün da, und alle sind nackt. Unbedarftere Charaktere könnten das glatt fürs Paradies halten. Darki kommt also in der Hölle zu sich, ist nackt und hört eine (männliche) Stimme, die ihm befiehlt, vor ihm zu knien. Also dreht Darki der Stimme den Rücken zu und … naja … zieht die Knie an die Brust.
Ich schwöre, die Schreiberlinge dieser Serie sind unglaublich zufrieden mit sich selbst, dass sie es schaffen, softpornografisches Filmmaterial ins Samstagnachmittagprogramm des Fernsehens zu bekommen.
Die sado-maso Tanten mit ihren Riesendildos sind auch wieder dabei und – hoppla – Cordelia aus Angel gehört zu ihnen. Die ist alt geworden und raucht zu viel. Die Falten um die Mundpartie sind wirklich nicht schön anzusehen. Der blöde Zauberer lebt auch immer noch. Und die Confesser-Schnalle hat die Möpse derartig hoch geschnallt, dass wirklich kein Zweifel bestehen kann, worum es in dieser Serie eigentlich geht. Das ist keine Serie mit Fanservice, das ist Fanservice, der so tut, als sei er eine Serie. Ob sie wohl bald T’Pol rekrutieren, damit die da ein bisschen schmollt?
Aber Richards Haare sehen wirklich bezaubernd aus. Kinka möchte ständig reingreifen. Sitzt so neben mir und macht grabby hands. Mich erinnert der Herr plötzlich und auf irritierende Weise an Misha Collins.

Völlig ab vom Thema: Ein wenig links von Tommy kämpft ein neuer Strich ums Überleben. Ich nenne ihn Bruce. Warum nenne ich ihn Bruce? Er ist grün und blinkt auf eine sehr merkwürdig gestreute Art. Außerdem ist er nicht immer da. Er ist nur da, wenn er wütend wird. Eigentlich heißt der Strich also Hulk – und Bruce, wenn er nicht da ist. Was mich daran erinnert, dass ich Supernatural noch nachträglich für die Hulk-Sache huldigen muss. Jetzt fehlt wirklich nur noch, dass sie Sam grün anmalen.

Fazit: Wenn das so weiter geht, regier ich bald das Universum.

Ich sollte aufpassen, was ich schreibe. Soeben ist mir Louis abgestürzt und hat sich zwei Minuten lang geweigert, wieder anzugehen. Das waren die schlimmsten zwei Minuten meines Daseins als Die Irre mit dem Laptop.

Faaazit: Ich würde total Nebengötter dulden!!!