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Henning oder doch lieber nicht Baum
Beginnen wir das Ganze mit einem Bekenntnis: Die Tine steht ganz fürchterlich auf Henning Baum. (Und ich auch.)
Und weil die Tine ganz fürchterlich auf Henning Baum steht, besitzt sie auch die erste Staffel Der letzte Bulle auf DVD. Grauenvoll, eigentlich. Hab zwar noch nichts davon gesehen, ist aber deutsches Fernsehen, kann also nur schlecht sein. (Allerdings kann es niemals nicht auch nur ansatzweise so schlecht sein wie GSG9. Zumindest hoffe ich das.)
Mein Problem: Ich steh auch auf Henning Baum. Also hab ich mir diese Serie von Tine tatsächlich ausgeliehen. Und jetzt werd ich die auch tatsächlich gucken. Ich hab auch schon ein bisschen Angst.
Allein die „Inhaltsangabe“ auf dem Rücken des DVD-Schubers löst wohlige Hassgefühle in einem aus. Ich zitiere:
Seine Ermittlungsmethoden sind von gestern, aber erfolgreich. Seine Sprüche sind politisch unkorrekt, aber treffsicher. Mick Brisgau (Henning Baum) ist „Der letzte Bulle“, ein Macho, für den die Zeit irgendwann in den 80ern stehen geblieben zu sein scheint. Kein Wunder: Er lag 20 Jahre im Koma. Doch jetzt ist er zurück. Alles hat sich verändert. Er nicht …
Man weiß nicht, ob man weinen oder lachen soll. Wer denkt sich so was aus, frage ich mich da? Ich frage mich außerdem, ob es eine amerikanische Filmvorlage gibt. Es klingt verdächtig danach, als würde es eine geben.
Bevor ich jetzt anfange, das zu gucken, muss ich noch kurz über Henning Baum sprechen, oder vielmehr über den Umstand, dass ich den tatsächlich mag. Der Mann ist blond. Ich habe schon mehrfach darauf hingewiesen, dass ich blonde Männer nicht mag. Ich mag sie wirklich nicht. Es sei denn natürlich, ich mag sie ganz fürchterlich gern. Aber für gewöhnlich sind sie dann entweder sehr dumm, oder Briten, oder können wenigstens singen.
So weit ich weiß, kann Henning Baum nicht singen – und wenn er es kann, dann tut er es nicht – sonderlich dumm ist er mir bisher auch nicht vorgekommen, und Brite ist der erst recht nicht. Ich begreife es nicht! Gut, der Mann ist groß und ein Bärchen und einfach nur knuddelig, aber ich BEGREIFE es einfach nicht.
Und dann hat er auf dem Cover des DVD-Schubers auch noch ein weißes Unterhemd an, darüber eine Lederjacke, im Gesicht nen Bart und ne Pornosonnenbrille, und ICH FIND DAS GUT! Irgendwas stimmt nicht mit mir, soviel steht fest.
Halt, ich weiß. Die STIMME. Gänsehaut pur.
Und jetzt mach ich das endlich an.
Nein, Momentchen, ich reg mich noch kurz drüber auf, dass er MICK heißt. Das ist doch kein Name.
Gott, und dann klapp ich das DVD-Halter-Ding auf, und der Klappentext erzählt mir, Henning Baum verfüge über eine „überragende körperliche Präsenz“ – wollen die mich umbringen?
Ha! Es ist eine dieser lustigen Halterungen, wo sie zwar Vertiefungen für die Finger rein gemacht, die dann aber noch mal mit nem Rand abgesetzt haben, damit man die DVD doch nicht rauskriegt. Die Scherzkekse.
So, DVD ist im Laufwerk und ich mag das Menü. Erinnert an Western, irgendwie. Lasst sie mich sehen, die erste Folge, sage ich!
Und sie heißt
Die letzte Runde (Ich finde diesen Titel für eine erste Folge verwirrend und fehlleitend.)
Es geht los, und man sieht ihn in einem Krankenhausbett liegen. Mit ner dummen Frisur und zu viel Bart. Gönnen die einem in deutschen Krankenhäusern etwa nicht die Würde eines regelmäßigen Haarschnitts?! Ich bin empört.
Weiterhin kann ich es so gar nicht leiden, dass sie dem unbedarften Zuschauer Angst machen, sie hätten dem Mann die Beine amputiert. Wieso filmen die das so komisch? Wie haben die das gemacht?
Hm. Wenn einer zwanzig Jahre lang im Koma liegt, dann bekommt der kein Einzelzimmer. Schon gar kein so großes. Der bekommt dann ne Besenkammer. Und wer ist eigentlich für diesen Unsinn verantwortlich, dass die den so lange an der Maschine gelassen haben? WER BEZAHLT DAS?!
Wie alt ist eigentlich Henning Baum? Moment, ich frage den Klappentext.
Der Klappentext sagt, Henning Baum ist laut seines Geburtsjahres jetzt 38 Jahre alt. Der hat 20 Jahre lang im Koma gelegen. Wann ist die Serie erschienen? Wie jung lässt die deutsche Polizei ihre Jungs in den aktiven Außendienst – und dann auch noch so, dass sie eine Kugel in den Kopf bekommen? Das ist ja entsetzlich! (Wie alt war eigentlich Teddy?)
Er ist übrigens immer noch nicht so richtig aus dem Koma aufgewacht, zuckt nur ab und an mal. Ich durfte aber schon die Putze beim Putzen und Singen bewundern [Howard Carpendale – Hello Again] und jetzt zwei Schwestern beim dusseligen Gespräch belauschen. Die Junge kennt Miami Vice nicht. Schockierend.
Und jetzt darf sie ihn WASCHEN, obwohl sie Miami Vice nicht kennt! Das wird ja immer schockierender!
So, er ist wach! Und setzt sich auch gleich auf! Mann, wasn Kerl! Keinerlei Muskelschwund nach 20 Jahren Koma, sprechen kann er auch ganz normal … aber dafür ist er ein bisschen blass. Hat wohl nicht genug Sonne gekriegt, in seinem Einzelzimmer mit dem großen Fenster. … … … Ò.ó???
Gott sei Dank, er rasiert sich. Selber. Ohne Spiegel. Ich sehe schon, ich werde diese erste Folge genießen. Zu schade, dass ich kein Popcorn hab.
Und dann, völlig ohne Vorwarnung, das Intro. ÜBERRAGENDE KÖRPERLICHE PRÄSENZ!!!
Sie zeigen, wie er geht, von ganz dicht dran … so die Hüfte zum Beispiel, was vom Hintern, mit Handschellen in der Gesäßtasche … am Gürtel die Wumme … er zündet sich mit riesiger Flamme eine Zigarette an (bäh aber cool) … dann guckt er in die Kamera … stößt den Zigarettenrauch durch die Nase aus (bäääh aber coooooool) und grinst einen so an, und dazu spielen sie „I’m a Wild One“ – Herzklabaster.
(Falls es jemanden interessiert, wir haben schon 2 Minuten und 33 Sekunden von dieser Folge gesehen. Ich glaube, das wird ein langer Eintrag.)
So, aha, jaja, die verschwenden keine Zeit (im Gegensatz zu mir). Wir befinden uns an einem Tatort (Toter in Mülltonne, vielleicht heißt er Oskar, harhar) und ein Kollege, dessen Namen ich prompt wieder vergessen habe, bewundert Mick (uärgs) dafür, dass er schon wieder so fit ist. Ist doch erst vor sechs Wochen aufgewacht, der Mann. Jaja. Mick (ulligäh) schreitet daraufhin weiter über den Tatort, zu einem jungen Burschen (der soll aufpassen, dass er keine Kugel in den Kopf bekommt und dann 20 Jahre im Koma liegt), der einigermaßen unerfreut scheint, ihn zu sehen.
Ich weiß nicht, wer er ist, aber ich sehe Slash am Horizont. Ich kenn da nix. Zwei Sekunden später erfahren wir, dass der junge Mann Andreas heißt (Andi? Deutsche Namen. Pfuuuh.) und Micks (irgs) neuer Partner is. Na bitte. Die machen das offiziell!
Ok, ich muss noch mal kurz stoppen. Er ist gerade in die Hocke gegangen. Ich verzeihe dieser Serie alles, ALLES.
So, nu sindse auf der Wache und Mick (gnah) flirtet schon fröhlich drauf los. Angeblich ist der verheiratet. Hat zumindest von „seiner Frau“ gesprochen. Wo ist die Alte? Wird sie ihn wohl verlassen haben? Aber wer, wenn nicht sie, HAT DAS BEZAHLT?!
Auftritt ein komischer Kauz, den ich mal spontan für den Chef halte.
Ok, der Chef ist das GRUSELIGSTE, das ich je gesehen habe. Irgendwas stimmt mit diesem Gesicht nicht. Ich glaube, es ist das rechte Auge. Mann, ich kann den nicht angucken. Andi erinnert mich übrigens ganz merkwürdig an Mikey aus Queer as Folk. Muhahar.
Mikey weiß nicht, wer Starsky und Hutch sind. Ich schlage meinen Kopf gegen die Wand. Unrealistisch schön und gut, Mick (ich hör jetzt auf damit) kann so lange im Koma liegen, wie er will – aber dass die mir hier einreden wollen, dass „junge“ Leute Miami Vice und Starsky und Hutch nicht kennen, lass ich mir nicht gefallen! NEUVERFILMUNGEN.
Und das rechte Auge des Chefs ist ein Glasauge. Geht einfach nicht anders.
Während Mick eine Befragung durchführt und mich durch seine bloße KÖRPERLICHE PRÄSENZ ganz fürchterlich ablenkt, unterhält sich der gruselige Chef mit einer Dame mit Locken, von der ich keine Ahnung habe, was sie da soll – außer, uns erzählen, dass Micks Frau jetzt mit dem hiesigen Pathologen liiert ist. Hossa! Freie Bahn für ihn und Mikey! (Nein, doch lieber Andi. Mick und Mikey ist zu verwirrend. Sogar noch schlimmer als Jensen und Jared.)
Ok, ich bin verloren. Er hat gerade der Dame, die sie befragen (Frau des Opfers) sein Taschentuch gegeben. Ein richtiges, riesiges, kariertes Taschentuch aus Stoff, liebe Freunde. LIEBE.
Seine Ex heißt Lisa, ich mag sie, und er wirft ihr nichts vor und bricht mir das Herz. Grauenvoll. Ich verzeihe ihr sogar, dass sie Lila trägt. Moment. Lisa trägt Lila. Musste das jetzt sein?
Und sie fährt weg, und dann steht er so da und guckt so traurig, und ich könnte diesen Eintrag an dieser Stelle abrechen mit den Worten KÖRPERLICHE PRÄSENZ.
Hm. Der Chef weigert sich, Mick und Andi zu trennen, obwohl beide sich bei ihm beschwert haben und neue Partner wollen. Ist der gruselige alte Mann am Ende ein Slasher? (Ein guter Slasher, kein böser. Mit Keksen.) Und da kommt auch schon die Dame mit den Locken, deren Aufgabe es zu sein scheint, beständig den Teufel an die Wand zu malen und Mick die übelsten Komplexe zu unterstellen. Ich fürchte fast, sie ist Psychologin. Auf mich wirkt der Mann übrigens sehr stabil, inner- wie äußerlich.
Schönes Zwischenspiel: Sie reden über Freddy Mercury. Wenigstens weiß Andi, wer DAS ist. Mick wollte nicht glauben, dass der Freddy tatsächlich tot ist (er hat Lisa faktisch auch nur eine einzige Sache vorgeworfen, und zwar, dass sie seine Queen Platten weggeworfen hat) und noch viel weniger, dass er schwul war. Süß. Fand Andi auch.
Schnitt: Leiche. Und Andi erschreckt Mick mit seinem Handy. Vor dem Klingelton hätte ich mich allerdings auch erschreckt. Grauenvoll.
Hoppla. Der Leichenaufschneider (Pathologe) ist Lisas Neuer. Und jetzt, da ich den sehe, sage ich: IST DIE ALTE BESCHEUERT? Selbst, wenn Henning Baum VIERZIG Jahre im Koma läge, würde ich ihn für DAS DA nicht eintauschen. Boah ey. UNREALISTISCH. Und nein, ich bin keineswegs oberflächlich. Pah.
Andi hat zu viel Produkt im Haar. (That’s not hair. That’s a pelt.) Und ja, ich werde den Rest der Folge diese Art Kommentare abgeben. Guckt euch das halt selber an, wenn ihr wissen wollt, was da passiert.
Andi hat außerdem unglaublich tief liegende – im Gegensatz zu tief fliegenden – Augenbrauen. Das sieht keineswegs gut aus. Möhn. Aber schöne Augen.
Sie spielen Phil Collins – Against All Odds. Hahahahahihihihihöööhooho. Ähem.
Zwei Szenen zuvor hat die Belockte Mick an den Hintern gefasst. Ich mag sie, obwohl sie tatsächlich Psychologin ist. (Mick ist ihr übrigens zuerst an den Hintern gegangen. Also durfte sie das durchaus.)
Oh Gott. Er hat ne Tochter! NE TOCHTER! Und sie heißt Isabelle! Isiiiiiiii! Und sie macht grad ein Praktikum „da drüben“ – ISIIIIIIIIII!
Gott, liebt dieser Mann seine Frau. HERZKLABASTER. Und HAT DER BLAUE AUGEN!
Weißes T-Shirt! Nip-päl!
Dafür toleriere ich sogar die Dialoge.
COWBOYSTIEFEL.
Und plötzlich ist die Folge vorbei!
Fazit (alle im Chor): ÜBERRAGENDE KÖRPERLICHE PRÄSENZ!
Nein, jetzt mal im Ernst: Das kann man total gucken. Hauptsächlich wegen Henning Baum, aber sonst auch. Diverse CSI Serien sind auch nicht besser. Ich freu mich schon auf die zweite Folge. Aber wenn die mit der Musik so weiter machen, haben die in vier Folgen meine Festplatte durch.
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und ich mag Henning Baum auch... die Serie schau ich trotzdem nicht :P
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Klingt als ob Gene aus Life on Mars in Sam Tylers Zukunft aufgewacht wäre.
Und ich musste Henning Baum googlen. Ich kenn ihn immer noch nicht.
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Und nach diesen Worten drehten sich die Hüter der deutschen Kultur im Grabe um.
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YEAH, BABY!
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Obwohl ich blasphemischer Weise Mit Herz und Handschellen immernoch besser find als Der letzte Bulle. Die Serie ist einfach zu süß und überhaupt man muss sie liebhaben. Aber ich hab von beiden Serien noch nicht alle Folgen gesehen und das ist schrecklich und muss geändert werden :D
Und ich bin grundsätzlich offen für alle guten Serien, egal ob englisch oder deutsch oder kanadisch (har har). Was abzulehnen nur weils deutsch ist find ich doof. (Das war jetzt inhaltlich sehr wertvoll, geb ich zu, aber mehr fällt mir dazu nicht ein.)
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Was in der Konsequenz bedeutet, dass Tine sich das auch noch kaufen muss. Geht ja so nicht!
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Der nette Mann (oder Frau? Oo hab ich nie nach geguckt) lädt abwechselnd Mit Herz und Handschellen und NCIS:LA hoch und von HuH (wie er das abkürzt XD) sind so ziemlich alle Folgen da. Natürlich ist das nicht so toll wie ein DvD Nachmittag auf dem Sofa, aber für Abends mit Laptop im Bett isses cool.
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Und wieso hab ich immer noch keinen Henning-Icon?
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Mag übrigens auch keine blonden Männer. Seltsames Phänomen.
Aber was das hier angeht: aber dass die mir hier einreden wollen, dass „junge“ Leute Miami Vice und Starsky und Hutch nicht kennen, lass ich mir nicht gefallen - muss ich dir leider mitteilen, dass ich neulich eine üble Unterhaltung in der Bahn mitanhören musste:
Es ging um Mark Wahlberg.
Sie: "Der war mal in so ner Band... wie hieß die..."
Er: "Quatsch, der war Schauspieler."
Sie: "Doch, echt, so ne Boyband! Ganz früher. Die hieß irgendwas mit Boys."
Er: "Backstreet Boys?"
Sie: "Nee, noch älter. The boys from the block oder so."
Da wollt ich sterben.
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Das war gar nicht MARK Wahlberg, das war sein Bruder bei der Boyband. Und die hieß New Kids on the Block.
Mark war Model und hat gerappt.
Und was soll das bedeuten, Mark Wahlberg WAR mal Schauspieler?
Was macht er denn jetzt?
Punkt Zwei:
Was soll das heißen, NOCH älter als die Backstreet Boys?!
Jetzt fühl ich mich alt. Aber mal sowas von alt ...
Punkt Drei:
Es ist ziemlich traurig, dass du auf der Suche nach Slash zum Letzten Bullen zuallererst auf mein Journal stößt.
Ich hab ja nicht mal Slash zum Letzten Bullen geschrieben ...
Punkt Vier:
Schönen guten Tag!
Es ist mir ein Vergnügen, dich kennenzulernen!