Ãœnas Traumschiff

Es ist unerfreulich lange her, dass ich hier zuletzt meine ungefilterte Meinung auf die Menschheit losgelassen habe. Das muss sofROT und auf der Stelle ein Ende haben! Zumindest für den Moment.

GLEE ist wieder da!

(Ja, das war weg. Noch viel unerfreulich länger als ich, und noch dazu ohne befriedigende Gründe anzugeben. Neuer Sendeplatz zählt einfach mal nicht.)

Jedenfalls ist GLEE wieder da, und das feiere ich doch mal eben mit Puck:

Liebe Leser, seid vorgewarnt. Dies hier ist ein Post des Jammerns, ein Post der allgemeinen Beschwerde, ein Post, der meine Unzufriedenheit mit der Gesamtsituation zum Ausdruck bringen soll.

Nachdem ich das gesagt habe, drücke ich zunächst mal meine Freude über den gestern mit Tine verbrachten Abend aus. Es war überraschend und äußerst erfreulich, dass wir tatsächlich doch noch eine Serie entdeckt haben, die uns allen gefällt! ;)

Ob die da wohl demnächst John Barrowman casten, damit er den großen Bruder von Kerr Smith spielt?

(Ich freu mich außerdem unheimlich auf das Bild von Karl Heinz!)

Jetzt möchte ich mich über den Schnee beschweren. Nicht, dass er mich wirklich stören würde (ich entdecke zunehmend das Bedürfnis an mir, mich einfach reinfallen zu lassen … was glitzert das Dreckszeug auch so hübsch und sieht so verlockend flauschig aus) aber ich finde, er könnte jetzt auch langsam mal wieder verschwinden. Ich will mein Auto wieder haben. Ich will meine Teddy-Stiefel nicht mehr anziehen müssen. Weihnachten ist lange vorbei, ich mag die Weihnachtsmütze nicht mehr aufsetzen. Wähäää.

Soviel zum Wetter.

Kommen wir zu Eastwick: Kinka und ich haben uns endlich aufgerafft und uns die letzten drei Folgen angesehen.

Sie haben es getan. Isi, guck dir das nicht an! Obwohl sie wussten, dass die Serie abgesetzt wird, haben sie mindestens drei neue gigantische Fragezeichen mitten in die Landschaft gestellt. (Außerdem haben sie … ich hab seinen Namen schon wieder vergessen … gecastet. Woody aus Crossing Jordan. Als den sexy Nachbarn. Also, ich weiß nicht.) Wenn die doch wissen, dass die Serie abgesetzt wird … wieso bringen die das dann nicht wenigstens zu einem befriedigenden Ende? Wieso lassen die den Zuschauer derartig planlos zurück? Da konnte dann auch der völlig überflüssige Paul Gross Fanservice nicht mehr helfen. Möööhn.

Über irgendwas wollte ich noch meckern …

Ach ja, Supernatural: Jared, lass endlich das Krafttraining sein! Jensen sah gut aus in seinem weißen Hemd letzte Folge. Du sahst … massiv aus. Ein Baumstamm, in Stoff gewickelt. Davon, dass ich in den ersten Minuten der Folge meine Suppe wegstellen musste, weil’s einfach zu widerlich war, fange ich gar nicht erst an.

Wenigstens hab ich Jensens Leidensmoment am Ende tatsächlich mal … zu würdigen gewusst. Sonst will ich ihm ja immer eine verpassen, aber diesmal tat er mir wirklich leid. Keine einzelne, männliche Träne – ich bin so stolz auf ihn.

Weiterhin: Photobucket gibt sich zunehmend lächerlichem Verhalten hin.

Die hatten mir in meinem Adventskalender ja schon den Sexy Santa gelöscht, jetzt haben sie mir außerdem den Sexy Jared gelöscht. Den ölverschmierten, aber ansonsten komplett angezogenen, mit völlig un-phallischen Reifen hantierenden Sexy Jared. Wollen die mich veräppeln? Löschen die einfach alles mit nem Sexy im Titel? Ob ich wohl mal probeweise sexy Gänseblümchen hochladen soll? *sprotz*

Am Dienstag hat Kinka mich halbwegs gezwungen, Unser Star für Oslo zu gucken. Was bedeutet, dass ich neben ihr auf dem Sofa saß und las, während mein verräterisches Ohr so halb zuhörte, was sich auf der Mattscheibe abspielte – will sagen, was gesagt wurde. Was gesungen wurde, war ausnahmslos anhörbar und teilweise sogar richtig gut. Größtenteils richtig gut. Aber. Was. Gesagt. Wurde.

Nena. In der Jury.

Muss ich da noch was hinzufügen?

Ich bin ja eigentlich niemand, der öffentlich und im Internet Leute runter macht (ich gebe vielleicht gelegentlich liebevolle Hinweise, Jared) aber diese … diese Person! Pure Agonie. Ich wünschte, ich könnte mir die Ohren abschrauben und sie in Salzsäure tunken. Kann auch nicht schlimmer sein. Ich kann der einfach nicht zuhören. *schüttel*

Noch was? Mir fällt nix mehr ein.

Genug gemeckert.

Isi, ich habe tollen neuen Score für deine Rückkehr vorbereitet! Ich glaube, du wirst dich freuen. Sonst weiß das hier niemand zu würdigen … *schmoll*

Ich werd dann auch noch mal schauen, ob ich dir die Schlagzeug freie Version von The Tower auftreiben kann. Hatte das falsch gelesen. Hatte angenommen, die mit dem Schlagzeug sei die schöne Version. Werde Eumel zurate ziehen!

Zum Schluss noch eine Frage: Warum, liebste Rina, ist die WoW-verwandte Aussage Ina ledert mit dem Zwerg deiner Meinung nach etwas, das durchaus nach mir klingt?

Wenn ich genauer drüber nachdenke, will ich’s vielleicht doch nicht wissen.

Zur Beruhigung:

Ausgeblüht: Orchideen der Ina S. aus G. sämtlichst verblüht!
Die Pflanzenliebhaberin und Privatzüchterin von Gliederkakteen gibt zu, über diese neue Entwicklung ernstlich ein wenig verstimmt zu sein. Sie verkündet, darüber nachzudenken, Äpfel neben die streikenden Pflanzen zu legen, um die Reife-Gase dieses beliebten Obstes auszunutzen, um die erneute Blüte ihrer Orchideen zu beschleunigen.
Den Versuch ihrer Schwester, Britta S. aus K., die Pflanzen so lange nicht zu gießen, bis sie aus Verzweiflung wieder anfangen zu blühen, möchte sie nach eigener Aussage lieber nicht wiederholen.
Sie äußerte außerdem dieses leicht kryptische Zitat, ohne scheinbaren Zusammenhang zum eigentlichen Thema: „Ich lass mich doch nicht von Mehl verarschen!“

Unverschämt: Katzenhaare in der Wohnung, aber keine Katze!
Dieses äußerst dubiose Phänomen wurde am Donnerstag dieser Woche aufgedeckt, als eine Partei, die lieber anonym bleiben möchte, ein Stück Wäsche aus dem Schrank nahm und an diesem zu ihrem nicht enden wollenden Verdruss Katzenhaare entdeckte. Das betroffene Kleidungsstück ist brandneu, war zu diesem Zeitpunkt noch nie getragen worden und außerdem frisch gewaschen.
Katzenhaare sind also erwiesenermaßen noch wesentlich hartnäckiger als grüne Fusseln und müssen mit allen Mitteln bekämpft werden – Es sei denn natürlich, sie befinden sich noch an der Katze. Dann müssen sie hingebungsvoll geknuddelt werden. Teufelskater.

Aufgefallen: Dämonen in Rush Hour!
Die Herren Winchester sollten auf der Hut sein. Der gemeingefährliche Dämon, der allgemein unter dem Namen Alistair bekannt ist, wurde vor wenigen Tagen während der Rush Hour in New York gesichtet! Er trat als CIA Agent getarnt auf, und versuchte tatsächlich, sich durch zuvorkommendes Benehmen bei Chris Tucker und Jackie Chan beliebt zu machen.
Salzen und Verbrennen, fordern die örtlichen Dämonen-Vernichtungs-Einrichtungen, aber ein ständig wachsender Kreis an Luzifer-Anhängern (der übrigens als Biker gemeinsam mit Simon Baker [Codename Lullerlöckchen] die Gegend unsicher macht) will ihm eine zweite Chance geben.
Zitat einer Augenzeugin: „Wenn er lächelt, sieht er richtig nett aus!“

Kreativ: Leverage FanFic bereits 708 Worte lang!
Während diverse andere Projekte einer in diesen Kreisen einigermaßen bekannten Autorin zurzeit wie tot auf Eis liegen, gewinnt eine als Weihnachtsgeschichte getarnte Liebeserklärung an einen gewissen Christian Kane rapide an Worten! Bisher ist der Plot noch frei von Gewalttaten – Haare und grummliges Verhalten wurden jedoch bereits mehrfach erwähnt.
Mit Fortschreiten der Geschichte rechnet die Autorin damit, ihrem liebsten Protagonisten noch so richtig weh zu tun – hoher Blutverlust und damit einhergehende Beschwerden sind so gut wie sicher.
Man darf also gespannt sein!

Erfreulich: Sich selbst gemachte Geschenke erfüllen ihren Zweck!
Die vor einigen Tagen gekauften Haarpflegeprodukte scheinen ihren Preis tatsächlich wert zu sein! Haupthaar der Versuchsperson ist weit weniger flusig als vor der Versuchsphase, aber nach wie vor fluffig und voluminös! Die Versuchsperson ist einigermaßen begeistert und denkt bereits darüber nach, auch weiterhin an der Shampoo-Marke festzuhalten. Da aber voraussichtlich erst in zwei Jahren damit gerechnet werden muss, Nachschub zu kaufen, bleibt nur zu hoffen, dass das Produkt bis dahin nicht vom Markt genommen wird.

Orgiastisch: Glee zieht sämtliche Register!
Es ist offiziell: Noah Puckermann ist Hengst des Monats. Sein einziger ernsthafter Rivale und Aspirant auf den Thron war Matthew Schuester, der allerdings viel zu hübsche Locken hat, um als waschechter Hengst durchgehen zu können. Puck hat die Augen, den Körper, die Stimme – und falls noch jemand an seinen Qualitäten zweifeln sollte, ist er sicherlich gern bereit, seine WAFFEN für sich sprechen zu lassen.
Die aktuelle Folge Glee hat in allen Punkten überzeugt, hauptsächlich aber durch hervorragendes Fehlen von Mrs. Schuester geglänzt. Da kann man nur gespannt sein, was die sich für nächste Woche einfallen lassen. Die Eröffnung, dass JOSS WHEDON bei einer zukünftigen Folge Regie führen wird, ist ebenfalls mit grenzenloser Begeisterung aufgenommen worden.

Verzögerungstechnik: Dummdreiste Nachahmung!
Kinka H. aus G (gemeinhin auch als Verzögerungsfisch bekannt) hat sich eine gefährliche neue Verzögerungstechnik angewöhnt! Völlig gleichgültig gegenüber der eigenen Gesundheit und dem allgemeinen Wohlbefinden, ahmt sie die physischen Verfehlungen ihrer inoffiziellen Mitbewohnerin und Aspirantin auf Symbiose schonungslos nach!
Nachdem bereits das dusselige „Blöd-Vor-Türen-Laufen“ von ihr imitiert wurde, hat sie es kürzlich geschafft, sich die Hand auf schier unmögliche Art und Weise zu stoßen.
Ina S. aus G. dazu: „Ich weiß nicht wieso, aber sie tut es. Mit zwei Tagen Verzögerung. Das kann doch nicht normal sein!“
Wir werden diese unerwartete Entwicklung weiter verfolgen!

Übernatürlich: Sam und Dean Winchester gewinnen wieder an Reiz!
Etwas unerfreuliche Nebenwirkung dieser Entwicklung: Sie machen sich rar. Diese Woche wird offensichtlich keine Folge dieser nun wieder hinreißenden Serie ausgestrahlt.
Macht nix. Ich hab echte_kerls. Die längste FanFic der Welt. Das muss reichen.

Musiktipp der Woche: Anouk & Kane – My Best Wasn’t Good Enough