uena: (disbelieve)
Originally posted by [livejournal.com profile] wrthy2bluvd at All U.S. Internet Providers will be policing downloads by July 12, 2012

Seriously. WHAT THE FLYING FUCK WORLD.

"File-sharers, beware: By July 12, major US Internet service providers (ISPs) will voluntarily begin serving as copyright police for the entertainment industry, according to Cary Sherman, chief executive of the Recording Industry Association of America (RIAA). The so-called “six-strikes” plan is said to be one of the most effective anti-piracy efforts ever established in the US."

The article goes on to give details. After six notices, internet providers will decide to throttle a person's internet speed, or cut it off altogether. I don't know if they will crack down on torrents only, or if it is up to the internet provider. I get the sense it is up to the internet provider. So some people could get away with downloading non torrents, while others might get their internet service cut off. I urge you to click it and read, as we all know people who download.

No more downloading eps of your favorite shows for vidding, gifs, or fanfiction art. No more downloading screencaps possibly. I'm so sorry my friends. I don't even know if BT Guard will work to protect you, but I would google it if I were you. It is a professional service that supposedly can protect you from the invasive eyes of your internet provider.

Just, my friends, please make each other aware. Please be aware of the date JULY 12TH. Mark your calendar and double check with your internet provider by then. If you start receiving notices of downloaded activity, this is why. And your internet service could be throttled or cut off.

Fox News confirms this:
http://www.foxnews.com/scitech/2012/03/17/us-isps-become-copyright-cops-starting-july-12/

Youtube video explaining this:
https://www.youtube.com/watch?v=H5OG0R-yS-c

Petition for RIAA and the Obama Administration: Stop ISPs from launching a massive copyright spying scheme this July 12th


uena: (not happy)
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Kein Respekt mehr. Null.

Noch weniger.


EIN ARSCHGEWEIH! )
uena: (not happy)
JOSEPH FIENNES! WHAT'S UP WITH THE BLOODY SQUINTING?!?!?!

Den blassen Bengel lasse ich mal ... "unerwähnt", auch über die merkwürdigen Dialoge und peinlichen Sexszenen könnte ich hinwegsehen.
Aber das Geschiele in Kombination mit dem debilen Dauergrinsen tue ich mir keine zweite Folge an.
uena: (supernatural)
Sam: "I googled fire, claws, flying, stealing virgins and gold ... and it all takes me to the same place."
Dean: "Where?"
Sam: "World of Warcraft fansites."


Ich bin offiziell wieder begeisterter Fan dieser Serie.
uena: (not happy)
ABER )
uena: (feueralarm)

Liebe Tine

Jan. 17th, 2011 07:43 pm
uena: (tea time)
Es hätte so einfach sein können. Zwei Worte hätten genügt.

James Marsters.

Warum, bei allem was uns heilig ist, hast du nicht einfach darauf hingewiesen, dass in der Pilotfolge von Hawaii Five-O James Marsters den oberbösen Oberschurken spielt, der des Helden Papi kalt macht?

Waruuum?

Wir hätten so viel Zeit sparen können!

(Und ja, wir lieben Danny. Und Steve. Und Chin. Ich bin völlig außer mir vor Entzücken, falls du's genau wissen willst. Ich slashe. Wie eine Irre ... mit Keksen. Isi möchte an dieser Stelle ausdrücklich darauf hingewiesen haben, dass sie nicht slasht. Als hätten wir das nicht sowieso gewusst.)

Bonus: Fünfzig Prozent der famosen Brüder aus Boondock Saints spielen auch hier Fünfzig Prozent des famosen (bösen) Brüder-Paares. Hätten sie Hundert Prozent gecastet, ich wäre seelig grinsend dahin geschieden. Da isses dann auch einfach mal völlig wurscht, dass hier Hundert Prozent des famosen Brüder-Paares sterben. Haben ja schließlich des Helden Papi kalt gemacht ...



Fazit: Ich habe vergeudete Zeit aufzuholen ...
uena: (kill them all)
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Was ist passiert? Das wüsste ich auch gern.

Offenbar fanden am Mittwoch bei mir im Haus Wartungsarbeiten an der Heizungsanlage statt. So weit so schlecht.

Denn ich weiß nicht, was die Herren - das KÖNNEN nur Männer gewesen sein - da gewartet haben wollen, seitdem warte ich (ohoho) auf warmes Wasser.

Am Mittwoch selbst war noch alles in Ordnung. Donnerstag früh dann die etwas überraschte Feststellung: Huh. Isso kalt hier.

Wer mich kennt, der weiß, dass es schon arg kalt sein muss, bevor ich eine solche Feststellung überhaupt mache. Duschen fiel aufgrund mangelnden Heißwassers ebenfalls aus. Gnah.
Ich rufe also meinen Hausmeister an, und der erzählt mir, dass am Vortag die Heizungsmänner zu Wartungsarbeiten da gewesen seien. Er verspricht mir, sich zu kümmern. Ich verbringe also einen frösteligen Vormittag in meiner Wohnung, bis mein Papa, der zu Besuch ist, schließlich feststellt, dass das Wasser wieder warm ist. Freude.

Am nächsten Morgen jedoch das gleiche Spiel: Heizung kalt, Wasser wird allerhöchstens lauwarm. Duschen gestaltet sich dementsprechend reichlich erfrischend. Brrr. Hausmeister angerufen. Hausmeister sagt, er ist in Lübeck. Ich soll doch bitte die Kollegin anrufen. Tu ich auch. Kollegin wundert sich, als ich ihr mein Problem schildere - das hätte ich doch am Vortag schon gemeldet. Ja, ach nee. Sie verspricht, sich zu kümmern. Irgendwann am Nachmittag hab ich dann auch wieder warmes Wasser.

Gestern früh nicht mehr. Ich ruf wieder bei meiner Hausmeisterin an, wir wundern uns gemeinsam. Das ganze Spiel noch mal. Irgendwann am Nachmittag wieder warmes Wasser.

Heute früh NICHT MEHR. Ich ruf sie an. Wir wundern uns noch ein wenig mehr, und sie macht mich darauf aufmerksam, dass ich einfach mal die Einzige Mieterin im Haus sei, die sich beschwert. Jetzt weiß ich nicht, ob meine Mitmieter im Winter einfach nur nicht duschen, aber wahrscheinlich bin ich tatsächlich die Einzige mit Problem und ohne warmes Wasser. JA UND?! Denkt die Tante denn, ich ruf sie zum Spaß ständig an? Denkt die, ich will einfach nur die Aufmerksamkeit? ICH WILL WARMES WASSER, VERDAMMT NOCH EINS! DAS KANN DOCH NICHT SO SCHWER SEIN!


Fazit: Heizungsmänner sind des Teufels
uena: (Default)
Godot )
uena: (feueralarm)
Drewi geht nicht ans Telefon.

Ich mag ihn, wirklich, aber just in diesem Moment kann ich ihn so gar nicht leiden.


Fazit: Siehe unten.




Wooo war noch gleich mein ... aaah, ja. da.



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Mach se platt, Futur-Peter!

Boah ey!

Nov. 6th, 2010 03:07 pm
uena: (kill them all)
Erst hieß es, Reifenwechsel solle heute zwischen zehn und elf stattfinden, dann wurde die ganze Schose auf heute Nachmittag um drei verlegt, und JETZT wurde mir mitgeteilt, dass die Hebebühne den ganzen Tag besetzt ist, und ich/Tino die Winterreifen morgen früh gegen elf aufgezogen bekomme/bekommt.


Fazit: Wenn ich Ende nächster Woche wieder in Greifswald bin, kann ich mich wohl glücklich schätzen ...
uena: (ken)
Die Schwiegereltern hatten sich angesagt.

Wir PUTZTEN.

Die Schwiegereltern haben sich soeben abgesagt.

Wir putzten völlig UMSONST.



Fazit: Ist aber schon ganz nett hier, jetzt. Da wohn ich doch gleich viel lieber ... Moment.
uena: (love)
Und sie wird sterben vor Entzücken. Wobei Entzücken nicht das richtige Wort ist.
Aber Atemnot wird involviert sein. Und Herzeskapaden. Ganz, ganz schlimme Herzeskapaden.

Und warum? GLEE.

Meine Güte, war die Folge gut. Ich will ja jetzt niemanden spoilern, aber MANN, war die Folge gut.

Ich trauere einzig und allein um Puck und den Puschel.


Aber das hätte dann wohl MICH umgebracht.


Und jetzt kommen unter dem Cut doch noch ein paar Spoiler:

Begeisterung )
uena: (feueralarm)
Und Castle sprach: "You know ... someone died ... and someone else did it."

Kinka wurde soeben zitiert. Im amerikanischen Fernsehen.

WO ZUM TEUFEL HABEN DIE DIE KAMERA VERSTECKT?!?!?!?!
uena: (ken)

Vater, vergib mir, denn ich habe gesündigt.
Zumindest bekam ich heute Nacht, so gegen eins, als Bauarbeiten sich hörbar machten, den starken Eindruck, für etwas bestraft zu werden, das ich tatsächlich getan hatte.

Ich hab Wäsche raus gehängt. Genauer gesagt, ich habe zunächst mal Wäsche gewaschen. Auf einem Sonntag. Strikt gesprochen irgendwann zwischen Sonnabend und Sonntag. (Nie zuvor ward die Bezeichnung Sonnabend derartig passend verwendet. Sprache ist ne tolle Sache. Hab die Wäsche nämlich in die Maschine getan, als ich nach Hause kam. Das muss irgendwann so gegen Mitternacht passiert sein.)

Nun hatte meine Mutter mir zwar schon des Öfteren erzählt, dass, sollte meine Tante (die bei ihrer Eheschließung zum Katholizismus konvertiert ist) je erfahren, dass ich den Tag des Herrn für Hausarbeiten nutze, sie mir die Ohren lang ziehen würde – aber ich bin einfach mal davon ausgegangen, dass selbst meine Tante nicht weiß, was ich spät in der Nacht im Wäscheraum treibe. Was’n Satz.

Meine Tante hat aber offenbar Spione und Straforgane im ganzen Land verteilt (oder irgendwo so’n gigantischen Turm mit nem glühenden Auge rumstehen) und ist total dazu in der Lage, Greifswalder Bauarbeiter zur Geschäftigkeit anzutreiben, wenn sie mich beim nächtlichen Rumsündigen erwischt.

(Laut Word ist Rumsündigen nach wie vor ein Wort. Faszinierend.)

Wie dem auch sei: Mögen die Drecks Bauarbeiter, die mich heute Nacht gezwungen haben, mein Fenster zu schließen, damit endlich Ruhe war, bei der nächsten Gelegenheit vom Blitz getroffen werden! Das kann jawohl nicht angehen! Die arbeiten doch sonst nicht!

Endlich, eeendlich ist es hier ein bisschen kühler, so dass tatsächlich frische Luft reinkommt, wenn man das Fenster aufmacht, und dann SOWAS!

Ich bin dann auch prompt heute früh um Fünf vom Sauerstoffmangel in meinen Räumlichkeiten wach geworden – konnte also aufstehen, die Wäsche raus hängen und nach getaner Arbeit wieder ins Bett gehen. Fühle mich ein wenig … unausgeglichen. Muss mehr Cappu trinken.

 

Zwischenfazit: Da waren die Grillen, die mich vorgestern Nacht wach gehalten haben, schon irgendwie angenehmer.

 

 

Filmbericht: Das A-Team

Kann man gucken, muss man aber nicht. Ich hatte mir tatsächlich doch ein wenig mehr versprochen, wenn ich auch nicht genau sagen kann, was eigentlich. Der Film hat durchaus seine Momente – besonders die Beziehung zwischen Face und B.A. fand ich stellenweise äußerst entzückend, aber Jessica Biel ist mir unendlich auf den Geist gegangen. Sie war überflüssig. Meiner Meinung nach hat in so einem Film eine Schmonzette nix verloren, schon gar nicht so, wie die das aufgezogen haben. Mit Face. Hat seinen Charakter komplett untergraben.
(Ich spreche hier von Charakter. Bei DEM Film. Hah.) Das war so … abgeschmackt.

Denn diese Schmonzette wurde eindeutig eingebaut, um Frauen den Film schmackhafter zu machen. Ich bin ne Frau, selbst wenn das manchmal von diversen Seiten bezweifelt wird. Gegen ne schöne Liebesgeschichte hab ich aber trotzdem prinzipiell nix einzuwenden. Das war aber keine schöne Liebesgeschichte. DAS war „da muss ne Frau rumlaufen, damit da ne Frau rumläuft. Die muss gut aussehen, damit die Männer was davon haben und sexuelle Spannung mit dem hübschesten Kerl haben, damit die Frauen was davon haben.“ Iiiijah. Nee.
Da war keine sexuelle Spannung. Da war sexuelle Frustration. Auf allen Ebenen. Besonders auf der sexuellen.
Hat einfach nicht gereicht. Den Minimalaufwand hätten die sich dann auch sparen können.

Viel interessanter hätte ICH das zum Beispiel gefunden, hätte sie was mit Murdoc gehabt, als er noch vergleichsweise geistig gesund war. DAS hätte ich gern gesehen. Wenn auch nicht mit der Biel. Sie hat – wie so viele – irgendwann, als ich nicht hingeguckt habe, aufgehört zu essen und sich die Oberlippe aufspritzen lassen. Das Ergebnis ist jetzt nicht unbedingt so grauenhaft, wie es hätte sein können, aber sie sieht lange nicht mehr so gut aus, wie sie’s mal getan hat. Gäbe es den Seeker noch, würden sie sie casten, damit sie da ein bisschen schmollt.
Ansonsten hat der Cast seine Sache eigentlich ganz gut gemacht. Der Cooper hat eine wirklich fulminante Nase (vom Brustpelz fang ich gar nicht erst an), der komische Wrestler hat sein Bestes getan, Mr. T gerecht zu werden – der arme Kerl – Murdoc war schön irre, und Liam Neeson ist Liam Neeson. Wieso, frage ich mich, schießt der eigentlich in jedem Film irgendwem in die Schulter? Ich würde nicht mehr für den kochen.
Was das Castingteam außerdem versäumt hat, war, Mark Sheppard für den Bösewicht zu casten. MANN, hätte der das gut gemacht.

 

Filmfazit: Siehe oben.
Und weil’s ohne nicht geht:
In
1972 a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn’t commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground.
Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no one else can help – and if you can find them – maybe you can hire the
A-Team. Rä~tä~täää   tä~tä~täää …

 

 

Zu Star Trek: Kinka und ich haben gestern die Folge mit dem Spukschloss gesehen, in der ich Jackson umgebracht habe. Das ist DIE Folge, in der Chekov so lächerliche Haare hat, und die heilige Dreifaltigkeit (ich hör die Bauarbeiter jetzt schon) in nem dreckigen Keller an die Wand gekettet wird.
Haben versucht, uns DIE Szene mit Quinto, Urban und Pine vorzustellen. Sind fast gestorben. War schön.

Soviel dazu.

26 Gründe, sich in Mark Saling zu verlieben gibt es morgen. Jesus.




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Nachtrag: Sind gerade von der Tine zurück, wo wir aufs Leckerste bekocht wurden. Vielen Dank dafür! Müssen das wieder viel häufiger machen!
uena: (merlin)
Ich werde beklaut.
Die Alternative ist, dass ich zu blöd bin, um meine Sachen wieder zu finden.
Also werde ich beklaut. Von Kobolden. Seit Monaten war niemand außer mir in meiner Wohnung, und doch fehlen mir drei Träger-Tops.
Ich begreif's nicht. Was wollen die Kobolde damit? Die sind denen eh zu groß.
Jedenfalls bin ich ernstlich ein wenig verstimmt.

Außerdem: Jemand hat meinem Tino Twingo Tonitini den Spiegel umgefahren. Nicht abgefahren, UMgefahren. Der war nach hinten geklappt. Nach vorn ist das durchaus machbar, mein Auto legt die Ohren an, wenn ich das möchte, aber nach hinten ist das eigentlich nicht vorgesehen.
Da Tino aber flexibel ist, ließ der Spiegel sich gottlob wieder nach vorn klappen und ist sogar brav eingerastet. Wenn man nicht weiß, dass er geknickt ist, merkt mans net. Dafür quiiiiiiietscht der Tino noch immer ganz fürchterbar, was jetzt, da ich doch des Öfteren mal offen fahre, ein wenig unangenehm ist. Es kommt von rechts, ganz eindeutig. Ich tippe auf die Radaufhängung. Ist das gefährlich?
Muss ich wohl in Zukunft ZU FUSS GEHEN?!

Was außerdem ein wenig unangenehm auffiel, war mein Telefon, heute morgen so gegen Acht. Wer war das? Wer hat da so unsagbar schlechtes Timing bewiesen? Ich wollte ausschlafen.
Und war der/die Übeltäter/in der/die Selbe, der/die später erneut versucht hat, anzurufen, als ich über den Flur damit beschäftigt war, meine Wäsche in die Maschine zu packen? Und dann ein weiteres Mal noch später, als ich sie draußen im Hof auf die Wäschespinne hängte?

Ganz ab vom Thema:

Icons )
 


Zur Beruhigung ein wenig Musik

uena: (puschel)
Fr Regina )
uena: (kill them all)
Fringe tötet das Internet.


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uena: (ken)
[livejournal.com profile] ruegge , so geht das nicht.

Du hast mal total versagt. [livejournal.com profile] broetta sollte unsere Abgesandte, unsere Außenbeauftragte sein! Von toten Servern hat man sich nicht abhalten zu lassen!

[livejournal.com profile] easyleinchen und [livejournal.com profile] irrce wollen einen Konzertbericht! Wollen hören, wie ihr über ätzende Juppis und traurige Kinder, endlose Lästerei und Ringkämpfe um Drumsticks berichtet! Demzufolge wird der Hexenzirkel nicht eher ruhen, bis ihr zu Gackt fahrt!

Ich wollte euch NIPPES mitgeben! Nippes, hört ihr! (Pfannkuchen tun einfach mal nicht weh.)

Der Hexenzirkel ist empört, und durchaus zu Gewalttaten energischen Maßnahmen bereit.

Wir wissen, wo wir Karten besorgen können - es gibt tatsächlich Leute hier im LJ, die leichtsinnig die Information preisgegeben haben, sich im Besitz dieser heiß umkämpften Mangelware zu befinden - und wenn der Hexenzirkel all seine Energie darauf konzentriert, dann. DANN.

Macht der Bodennebel, mach auf!

Sie werden nicht wissen, was sie getroffen hat!

Widerstand ist zwecklos.
uena: (merlin)
Klonk! )

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